GEZONDE LIJN MET DR.FRANKENSTEIN

Op de tafel ligt een boek: Gezond slank met Dr. Frank. Klinkt als een slagzin voor een nieuwe laxerende rookworst van de HEMA.
Maar nee, mevrouw Painter kreeg de geest. Ik snap nu ook beter die container vol Sonja Bakker boeken bij het grof vuil vorige week.
Heeft mevrouw Painter dit nodig? Absoluut niet. Zij is zò slank dat ik haar , als ik haar nodig heb, altijd moet roepen terwijl ze toch echt tegenover mij zit.

Dr. Frank. Dr! Wetenschapper! Internist zelfs.. Ik lees een paar van zijn teksten op de achterflap:
“Wat mijn dieet zo bijzonder maakt, is dat het wetenschappelijk verantwoord is(??)”
Dat stelt mij gerust vooral omdat hij kip eten aanraadt terwijl ik net lees dat kippen resistent zijn tegen antibiotica en dat mensen die kip eten dat gevaar ook lopen.
Sinds ik besefte dat het woord, ooit vlees is geworden, eet ik zelf geen vlees meer maar mevrouw Painter eet dat wel. Mag ik mij dan even zorgen marken, Dr Frank?
“Dankzij mijn dieet verloren mijn patiënten al vele kilo’s (??)”
Namen graag. Bewijzen! En patiënten? Sinds wanneer noem je zware mensen patiënten?

“Wat mijn dieet ook leuk maakt is dat je heel veel lekkere dingen wel mag eten.(??)
Even naar de recepten gekeken:
Ontbijt: 3 tomaten, 6 blaadjes basilicum, 2 eieren.

Briljant!

Dit lezende ga ik al over mijn nek dus als je dat elke dag doet val je vanzelf wel af.
Lunch: één plakje gerookte eendenborst of een rest gehaktbrood van 23 dagen geleden.
Oké, ik snap nu ook waarom onze schuur ontruimd moest worden omdat er nergens in het huis nog plaats over was voor de ingeslagen drie vrachtwagens wc-papier. Dat smoesje over kwantumkortingen op megapartijen pleepapier ga ik nu in een heel ander licht zien.

Het diner sla ik maar over want wie er over ongesneden andijvie begint is bij mij bij voorbaat al verdacht. Ongesneden andijvie. Ik zou niet dood gevonden willen worden achter een bord ongesneden andijvie. Ik krijg al jeuk als ik er aan denk.

Prima, allemaal tot daaraantoe. Wat mij echt zo wantrouwend maakt is de volgende aanprijzing van Dr. Frank: “een flink aantal patiënten met diabetes mellitus type 2 kon stoppen met hun insuline”

Mag je dat zo ongenuanceerd zeggen als arts en wetenschapper op de achterflap van een boek.? Ik denk het niet. Mijn buurvrouw heeft diabetes en als ze dit leest stort ze zich meteen op de 23 dagen oude gehaktbroden en onbespoten waterijsjes. En haar kennende stopt ze meteen met de insuline. Want Dr.Frank zegt het. En Dr.Frank is toch arts? Dus te vertrouwen? Daarom staat er toch ook Dr.Frank, en niet gewoon Frank? En daarom staat hij op het kaft van het boek toch afgebeeld met een stethoscoop om zijn nek.?
Zeker, maar wat hij ook is, is de schrijver van een boek dat verkocht moet worden.
En dat geeft mij een raar gevoel.

Mevrouw Painter vraagt wat ik van het boek vind.
‘De titel bevalt mij, om te beginnen, al niet, zeg ik.
‘Wat zou jij dan verzonnen hebben?’
‘Gezonde lijn met Dr. Frankenstein. Om te beginnen.”

Mevrouw Painter kreunt..

Advertenties

45 thoughts on “GEZONDE LIJN MET DR.FRANKENSTEIN

  1. Ik ben niet slank , maar voel me goed in mijn vel , jammer is Ollie ook een Bourgondiër Maar met ouder te worden ben ik wel een beetje meer selectiever geworden bv minder saus , minder vet vlees en vis . Antibiotica slik ik niet of nooit want via vlees en sommige vissen al nu krijgt ge deze voldoende binnen. En diëten daar trek ik me geen reet van aan.
    En als je Asterix en de Belgen hebt gelezen , begrijpt ge wat ik bedoel , maar zo erg zie ik er ook niet weer uit !

  2. ja dat is een heel ander leven , ik was toen ook nog jong en fit en slank haha
    die diabetes patienten stopten omdat ze de pijp uit waren natuurlijk
    jij zegt minder opscheppen zou al helpen , maar dan pakt ze een pollepel en eet uit de pan en schept ze dus helemaal niet meer op
    fijne dag nog

  3. als je dood bent val je vanzelf wel af na een tijdje en insuline heb je inderdaad dan niet meer nodig.
    Dus helpt de methode van Dr Frank wel degelijk.

  4. Ik kan me jouw makreel dieet nog herinneren, dat dat nooit in boekvorm is verschenen. Daar werd je pas graatmager van en een van de beste oplossingen voor de overbevolking 😉

    Fijne dag!

  5. Ga iedere dag een flink eind wandelen of fietsen met mevrouw Painter. Blijft ze slank en ontwikkelt ze sterke spieren en botten. Dan sla je nog eens een dubbelslag!

  6. Ontvangen via onze Professor Dr.Mr.Ir. R.Leijdecker (1955) en zoals zijn titels kunnen zeggen ook bekend met interne zaken van het maagd-darm en lever gebied. Niet te vergeten de Mond, Keel, slokdarm en als uiteinde de Anus.

    Dus hier zijn bericht!

    “Zeer geachte literaire criticus,

    Het is mij ook bekend dat Type 4 Obsistas kan verdwijnen als een Big Amch op het plateau met papieren onderzetter met de aanbiedingen om een reis te maken naar Luilekkerland”doch dit terzijde.
    Dat het veroberen van een blaadje onbespoten sla, een geimporteerde tomaat, rood door de zon en een halfleeg glaasje melk van den biologische macrodidiotische maar zeker spirituele koeienfluisteraar in de Flevopolder, een bijdrage zal leveren aan den peraltatistsche figuren van den faeces, stronthoop, den drol hetzij tegen den pot, over den pot, tegen den rand en zeker aan den handen na het vegen met den linkerhand.. je moet wat als je aan de diaree bent door het gedwonongen afslanken, doch ook dit terzijde.
    Maar dat in uw betoog u zaken noemt die pijnlijk kunnen zijn voor de schrijver ( ik weet uit zeer betrouwbare bron dat hij dagelijkse ene thuis lavage ondergaat die door de “poets” van 88 jaar en al ruim 40 jaar in dienst, doch ook dit terzijde, anaal wordt ingebracht..”Dr. hier komt de slang meer..ontspan, ontspan… als het te diep gaat weer even kreune he… de handdoeken liggen naast de pot, mocht u overstromen van ontlasting.Ik ben even boodschappen doen.. Klopt dit lijstje dr. .. 2 halve appels, 3 gesneden komkommer en droge koeken van Vogel? ( Koek van Vogel, zo hard als een Kogel!) Dr. dr… aha u kreunt, ik zal de slang er en klein stukje uittrekken.

    De afvalcultuur is om diep voor te schamen, We hebben honger wordt verward met we hebben trek. Honger kennen we niet. We vreten ons vet, dik aan de worsten, onverzadigd vet gefrituurde bitterballen op een feetsje, kaasblokjes van 48+ gehalte en vooral… pizza’s, afhaal chines, berenhappen, sauzen…
    “De Vetzak bestelde een dubbel hamburger, kipnuggets, mayo en een….. cola light!” Tja…. hetzelfde waarom we ons af kunnen vragen waarom een kamikaze piloot in de 2e wereldoorlog een helm droeg.

    Afslanken voor Dummies, wordt een succes. Je kan er schatrijk van worden, want de eerste zin van het allereerste recept begint met”
    “men lene een eid”

    Tja, edoch zodoende ga ik nu even op mijn pot zitten, met de ochtendcourant, een achtergrondmuziekje en wat japanse notenmix binnen rechterhandbereik. Of..toch maar niet?

    Wilt u vooral de groeten doen aan uw partner(s) en hen sterkte wensen bij het ontslakken tijdens de copieuze diners met andere vetzakken?

    Met hoogwaardige groet,
    Uw professor.

  7. Elk dieet is gedoemd te mislukken. Je lichaam stelt zich in op de nieuwe situatie, dwz wordt steeds zuiniger. Daar zouden banken en overheden een voorbeeld aan moeten nemen.
    Maar het beste advies voor een mager vel
    eet nu eens niet en dan weer wel.

  8. regelmatig, gevarieerd en met mate eten
    ontdekken wat je constitutie is, welke combi’s voor jou niet zo handig zijn
    voor het ene lijf is vlees uitstekend en voor de ander een ramp.
    wat je het lekkerste vind heb je vaak het minste nodig
    een keer per jaar een schoonmaak is ook een weldaad is mijn ervaring
    en vooral goed en lang kauwen zodat…’alles gelijkmatig in je bloed komp’, zoals Koot en Bie zeiden, dan eet je ook minder

  9. Hm, Als ik Sonja Bakker hoor en zie dan moet ik zeggen dat ik daar toch vaak wel wat van afval. Maar dat is ook zo bij diarree. En als de keus dan is, een herhaalde video van Sonja draaien of permanente diarree betrachten. Tja dan kijk je toch rond naar andere mogelijkheden.
    Ik herinner me uit een grijs verleden een rechtszaak tegen een firma die een afslankpil verkocht. Met een bewezen werking. Die pil bleek de kop van een lintworm te bevatten.
    Al met al moeten we weer constateren dat nu de vergiftiging van de voedselketen meer en meer vordert als immer de commercie floreert.

    Vriendelijke groet,
    Simen Vrederat

    P.S.
    Van een vriendin waarmee ik gisteravond een copieus diner genoot,
    moest ik vertellen dat ik daarna een kilo lichter was.

  10. Ieder pondje gaat door het mondje. Zeker als je de drie kruisjes voorbij bent. Iedereen weet dat wel maar we zoeken naar wondermiddelen om met een trucje het lijf te ontdoen van zwembandjes en andere vetheuvels de niet bij ons geslacht behoren. Minderen hoort er bij, stoppen met eten of allerlei troep naar binnen werken die te walgelijk is voor woorden nu net niet. En als het niet werkt ben je binnen de kortste keren weer bezig met gevulde koeken en enorme gebraden kippen. Overigens de gebraden ganzen komen er binnenkort ook al…

  11. Ha Paco,

    blijkbaar mag iedereen zich dokter noemen, mits je iets om je nek hebt hangen, een touw of zo.
    Dit soort dwazen noemen iedereen patient, maar wel om het eigen inkomen aan te vullen.
    Nee, dan vaderdag daar ga ik ook voor. oma

  12. okee Paco, je wilt namen en rugnummers, ik heb nog geen rugnummer maar wel een naam. Je kan ook geheel gratis inloggen op Dr.Frank en dat deed ik en het bevalt me prima. Je kan ook ervaringen uitwisselen met andere patienten maar ik heb al een weblog… Maar argwaan blijft geboden, je houdt ons scherp

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

w

Verbinden met %s