Categorie archief: VOETBALABSURDITEIT

Wir müssen jetzt gewinnen die letzten vier Spiele.

Sinds Oberstleutnant Hern Dr. von Gaal de leiding bij Bayern Munchen over deed een feldwebel Andries Jonker, wie kent hem niet, gaan wij nog gouden weken beleven.
Andries Jonker hoofdtrainer van Bayern. Een Godsgeschenk zou ik willen beweren. Een man die de Duitse taal, nog meer dan van Gaal zelf, een extra dimensie geeft.
Een man met prachtige benen onder een rode korte broek. Een hoofd waarvan je zeker weet; dat is een man van traditie: woensdag een gehaktbal en maandag wasdag. Ook in Duitsland!
Een man die zo mooi kan zeggen: ‘Wie Sie wissen habe ich eine herzliche Beziehung mit der Louis,’ past helemaal in Duitsland.

Je zou toch denken, samen uit samen thuis, maar dat geldt niet voor feldwebel Jonker. Toen von Gaal werd ontslagen mocht hij het roer overnemen. Hij belde eerst zijn vrouw om raad: ‘wat sal ich doen, schatz. Ich wil von Gaal kein dolke in die rukke stechen und…’
‘Zeur niet, Andries. Gewoon doen,ja! We kunnen het geld gebruiken, ja! Bel me niet meer!’
tuuuttuuuut.
‘Jawohl, schatz.

Daarna staat der Andries de pers te woord:’ von Gaal sagte mir; MACH ES! Dus das doe ich maar. Ich wil von Gaal naturlich nicht zuleur stellen’
Prachtig toch? Ik snap echt dat afbranden in de pers van Andries niet.
Hij praat ook zo mooi in de microfoon. Alsof hij iets breekbaars in zijn mond draagt. Een knaagdier dat zijn jong vervoert. Zoiets.

En nu is de  man is gewoon trainer van Bayern en leert nu aan Robben en Ribbery hoe ze een bal moeten ingooien. Daar is Jonker namelijk heel goed in, in voordoen hoe je een bal moet ingooien. In feite nam von Gaal hem daarom mee naar Duitsland.

Daarnaast is der Andries zeer sociaal. Hij zegt bijvoorbeeld de krantenjongen elke dag gedag. Dat zie je weinig tegenwoordig. Bovendien zegt hij, dank u als hij iets koopt bij de bakker.
Verder zie je hem regelmatig de barbecues van zijn buurman bezoeken. Dan trekt hij zijn rode trainersjack aan en staat hij enthousiast met de andere buren mee te juichen en schlagers te jodelen terwijl de buurman  een reekalf staat te demonteren in de achtertuin.

Intussen heeft der Andries de eerste wedstrijd als hoofdtrainer achter de rug en won met 5-1.
Hij sprak mooie woorden daarna. Zinnig en to the point, een echte toptrainer waardig: ‘Wir müssen jetzt gewinnen die letzten vier Spiele.’

54 reacties

Opgeslagen onder VOETBALABSURDITEIT

EEN JANS MET VISIE

 

Wij gaan het eens ernstig over Ron Jans hebben. Trainer van voetbalclub FC Heerenveen.
Er is wat vreemds gaande met Ron de laatste tijd. Hij valt steeds vaker uit zijn rol van de vleesgeworden humorvolle, betrokkenheid.
Jans was een man met een visie. Deze ex-leerlaar Duits, gepokt en gemazeld in het trainerswereldje, waar hij opvalt door zijn intelligentie, is een belezen man.
Waar collega trainers niet verder komen dan drie bladzijden in ‘de ontvoering van Heineken,’ is dat bij Jans heel anders..Jans duikt vaak in boeken. Met een paraplu .Vanaf de zolder in één keer naar beneden. Tegenwoordig is dat als relevante oefenstof in zijn training opgenomen.
De spelers noemen het de Jans shuffle. Wel fluisterend uiteraard.

Van de betrokken trainer die hij was bij zijn vorige club Groningen, staat hij bij Heerenveen bekend als de dictator. Sommige mensen noemen hem fluisterend, Ron van Gaal. Of Louis Jans.
Toen hij bij Groningen trainer was ging dat anders. Dan hoorde je,  als Jans met zijn spelers het trainingsveld opmarcheerde,  de supporters vertederd roepen: kijk daar gaan Jan Jans en de kinderen.
De koffiejuffrouw noemde hem zelfs liefdevol, tante Jansje
Bij Heerenveen hoor je andere geluiden; kijk daar gaat Saddam Jans.

Als je de numerologie erbij haalt ,waar ik ongekend veel geloof aan hecht, wordt het duidelijker.
Jans, geboren op 29-9-1958 ,blijkt last van fobieën te hebben .Nee, dit verzin ik niet.
Als je zijn geboortedatum optelt kom je uit op 7.
Numerologische uitleg: Vrijheid. Vrijheid van emoties, omgaan met vrijheid, moeite met moeder. De 7 staat voor twijfel, overal bang voor zijn. Heeft met fobieën te maken (bang voor honden bijvoorbeeld)

Jans bang voor honden? Nu snap ik zijn agressie naar van Gaal veel beter.
En je snapt ook beter wat de Heerenveen medewerkers bedoelen als ze het over Jans hebben in de zin van: die gek lijkt wel een dolle hond; hij blaft zich de tyfus om niks.
Als het een beetje mistig buiten is, wat helemaal niet naar Jans’ zin is, gaat hij buiten naar de mist staan blaffen. Daarna stuurt hij alle spelers het veld op om mee te blaffen. Heeft Jans geleerd van een Duitstalige Indiaan in Groningen.
Toen een journalist aan de voorzitter van Heerenveen vroeg of Jans ze wel allemaal op en rijtje heeft met dat geblaf naar de mist ,antwoordde de voorzitter, met zijn sigaar zwaaiend: ‘Ach Je steekt er toch wat van op..’

Jans kan absoluut niet tegen zijn verlies. Dan staat hij op tv, met dat typische strak getuite mondje, als een gediplomeerde van Gaal, in de microfoon te blaffen :’Wij waren de bovenliggende partij,ja!! En als die scheidsrufter beter had opgelet!
Prachtig om te zien. Niemand kan , uitgezonderd Louis van Gaal, beter boos blaffen dan Ron Jans. Je ziet gewoon het speekselgehalte toenemen en door het getuite mondje naar buiten sproeien.
Jans is ook een perfectionistische trainer. Dat gaat zelfs zover dat hij de onderhoudsman van Heerenveen opdracht gaf een krijtstreeppak aan trekken als hij de witte lijnen in het veld ging bijhouden. Zo is Jans gewoon.Uniek.
Maar eerlijk is eerlijk, Jans heeft ook wel eens, zomaar uit het niets, een helicopterview. Zie je niet vaak meer tegenwoordig in het trainerswereldje.
Dan laat hij, kijkend vanaf de top van zijn ivoren toren,  bij wijze van straftraining zijn spelers in sloten springen. Met een schaal gestampte muisjes op hun rug. Moeten ze eerst de vlinderslag doen. En daarna de hagelslag.
Kortom, ee n Jans met een visie

44 reacties

Opgeslagen onder VOETBALABSURDITEIT