Categorie archief: FROC

HET LEVEN VAN FROC

DE PROOI

De tractor komt met veel lawaai onze kant oprijden.  Als een soort kwaadaardige tumor zetelt de withete boer bovenop de tractor. Dan passeert hij ons. Rakelings.  De zeis in zijn hand schampt de zijkant van mijn,  nog steeds,  stilstaande auto. Krijsend gekras. Fladderende lak.  Merkwaardig genoeg start mijn auto weer na drie startpogingen.

‘Wat gaat u hieraan doen meneer Paco?’  vraagt mijn medewerker,  meneer Froc.
‘Even niets,  meneer Froc.  Mijn goede vader zei altijd:  ‘als je geschoren wordt moet je stilzitten.’  En gelijk had hij.
‘Maar er zit een kras op uw auto, meneer Paco.’
‘Boeiend,  meneer Froc. Maar gezien de omstandigheden niet boeiend genoeg.  Jij rijdt, trouwens.  Dan kan ik even relaxen.’

Met meneer Froc aan het stuur rijden wij de bewoonde wereld weer tegemoet. Intussen lees ik het meesterwerkje van Jeroen Smit.  “DE PROOI” heet zijn boek en het geeft een helder inkijkje in de graai en grijpcultuur van het bankwezen en in het bijzonder dat van de ABN-Amro bank.
‘Wat leest u,  meneer Paco?’
De prooi.’  Moet je ook lezen,  meneer Froc.  Een must voor elke gouddelver.  Het laat zich lezen als de bijbel.  Met name het oude testament komt in ‘de prooi ‘ flink aan bod.
Meneer Froc staart mij aan en kijkt net op tijd terug om een bijna-dood-ervaring te voorkomen: Een tegemoetkomende bus passeert ons rakelings.
‘Bijbel?’
‘Ja,  daar lijkt de prooi op.  Beide boeken hebben veel raakvlakken.  Bijvoorbeeld; het dansen om het gouden kalf.  En laat de vorige bestuursvoorzitter van De bank nou precies zo heten!
Ik zweer het. Kalff heette die man. Wie verzint zoiets!  Dat was vlak voor zijn opvolger,  Grijpgraag Groenink, de macht overnam en als een soort verlichte Jezus de bank naar de kloten hielp en door de media vervolgens gekruisigd werd.  Raakvlakken, meneer Froc.  Raakvlakken. Daar gaat het om. De geschiedenis herhaalt zich altijd weer.’

Omdat ik meneer Froc’s rijkunsten niet vertrouw leg ik het boek op de achterbank en zie daar een deken met inhoud liggen: ‘wat zit er in die deken, meneer Froc?’
‘Dat is een, van niet echt te onderscheiden,  vervalsing van Frans Hals,  meneer Paco.  Kent u Frans Hals?’
‘Jazeker, meneer Froc.  Ik heb al zijn cd’s.  Zal ik er wat van kopiëren voor uw MP3?’

Meneer Froc kijkt mij geschokt aan. Lege ogen in een leeg gezicht.  De auto rijdt door,  zij het iets naar links.  Een tractor komt ons tegemoet. Aan de zijkant hangt een zeis.
Froc ziet het eindelijk en verstart. Ik niet.. Ik duw zijn handen weg ,  pak het stuur lichtjes beet en wacht tot de tractor vlakbij is en corrigeer pas op het laatste moment.  Tot mijn genoegen zie ik dat de tractor teveel is uitgeweken en in het slootje naast de weg is gedenderd.  Er zit geen kwaadaardige tumor meer op de tractor.  Ik houd ervan als dingen gaan zoals het moet.
‘Laten wij het nu eens even uitgebreid over die Frans Hals hebben,  meneer Froc’.

Advertenties

40 reacties

Opgeslagen onder FROC

LATEN WE HET MAAR BIJ KNUFFELEN HOUDEN

Terwijl ik mij achter mijn bureau zit te scheren komt mijn medewerker meneer Froc binnen.’Ik voorzie weer grote problemen op de weg vandaag. Met die regen en zo,’ moppert hij.

‘Ach, als wij daar onze kantoor-Nostradamus niet hebben, begroet ik hem.’Elke dag verwonder ik mij weer over jouw grote voorspellende gaven.’
Voor hij kan reageren, gaat de deur weer open en komt de postbode binnen met een groot pakket.
De postbode is een man van een jaar of vijftig en loopt er meer dood dan levend bij.
‘Je ziet erop z’n zachts gezegd, florissant klote uit, Postbode. Wat is er aan de hand?’

Postbode gaat zitten en krabt op zijn hoofd ,waarna een berg sneeuw naar beneden dwarrelt.
‘Tja, zegt hij. ‘Ik kwam gisteravond een wijf tegen in de kroeg. Lekker ding. Jaar of dertig. Ze is stewardess.’
‘Nou, dat is toch stimulerend voor je zwellichaam?’
‘Op zich wel ja. Maar toen ik met haar mee naar huis ging, kreeg ik hem niet omhoog.’
‘Jezus, dat is balen, postbode.’ Ook niet na een standje?’
‘Een standje? Niks standje!
‘Met standje bedoel ik een berisping, postbode. Of een terechtwijzing zo je wilt.’
‘O, nou, wat denk je dat dat wijf zei toen ik eenmaal mijn broek uit getrokken had?’
‘Laat me raden; O jee, kan het een onsje minder?’
‘Eh..nee…ze vroeg of er een pompje bij hoorde. En ik zei nog nee ook met mijn stomme kop.’
‘En toen?’
‘Toen zuchtte ze en zei dat we het maar gewoon bij knuffelen moesten houden’

‘Al eens viagra geprobeerd,’ vraag ik.
‘Haha, viagra,’ lacht meneer Froc. ‘Weet je wat er gebeurt als je viagra aan een slang geeft”
De postbode kan er niet om lachen.’Wil jij je kut opmerkingen effe voor je houden, halve zool!,’ roept hij boos.
‘Wat nou kut opmerkingen!,’zegt meneer Froc. ‘En dat zeg jij. Weet jij nog wat je vorige week zei? Ik wel! Je zei toen dat je wel eens een nieuwe baan wilde hebben. En ik leefde helemaal met je mee. Ik adviseerde je nog een postzegelwinkel te beginnen vanwege je grote ervaringen en affiniteit met postzegels.
Jij zei toen, nee dank je, ik rijd liever met een vrachtwagen vol brood naar Somalië om daar de eendjes te voeren.
Vond ik zo misselijk!’
‘Nou ja zeg, dat was gewoon een geintje.’
‘O ja? Was het ook een geintje toen je zei dat je je ex graag in een ravijn zou willen zien rijden?
Maar dat je daar gemengde gevoelens over zou hebben als dat in jouw BMW zou gebeuren?
Getver!’

Voor de twee echt ruzie krijgen grijp ik in.’Ach postbode, zie het positief. Als jij haar niet kan helpen, heeft die stewardess vast wel een automatisch piloot op haar nachtkastje liggen.’
Postbode rent woest mijn kantoor uit waarbij er bijna een raam sneuvelt. Ik ben bang dat ik een nieuwe vijand gemaakt heb.

Dat zeg ik ook tegen menvrouw Painter als zij mij belt.
‘Ach, Paco. Je moet maar zo denken, als je lang genoeg aan de kant van de rivier blijft zitten, zie je ooit vanzelf je vijanden voorbij drijven…’

49 reacties

Opgeslagen onder FROC

FIEMEL

Samen met de vrijeradicaal Ab en medewerker de heer Froc zit ik in de auto op weg naar een client.
Meneer Froc vraagt vanaf de achterbank om welke klant het gaat.
‘Geen idee, meneer Froc,’  zeg ik opgewekt.  ‘Ik heb alleen zijn hobby onthouden.  Daar had hij het over aan de telefoon.  Het heeft iets te maken met het fabriceren van houtskookrubbings van grafzerken. Help mij eraan te herinneren dat ik hem er naar vraag.’
Ab zet een cd op.  Zestiger jaren shit maar dat zeg ik niet.  Ab rijdt.
‘Kan die kolereherrie uit?,’  vraagt meneer Froc vanaf de achterbank’

Dus zet Ab de muziek op stadionsterkte. ‘Dit is Wooly Booly van Sam the Sham and the Pharaos, Froc. Heb je niet opgelet op school?’
Ab begint hard mee te krijsen.  Hard schreeuwt hij Wooly Booly!!!:
‘Heb je dat, Froc??,’  schreeuwt hij dan nog harder,  over de muziek heen.  ‘En nu allemaal tegelijk!!’
Meneer Froc zucht en doet zijn jas uit waardoor wij geconfronteerd worden met een fel rood Noors vest en Sam the Sham twee noten overslaat.’
“Luister meneer Froc,’  zeg ik vriendelijk.  ‘We zijn op weg naar een klant,  ja.  We zijn, en dat benadruk ik hierbij,  niet op weg om ergens te poseren voor een Noors breipatroon.’

Meneer Froc zucht weer en vraagt of wij een pepermuntje willen terwijl Ab de radio op een politiek debat afstemt.
‘Ik wil geen pepermuntjes, Froc,’  zegt Ab.  ‘Wij zijn al genoeg verplicht een hoop te slikken, op een gegeven moment proef je het niet meer, vooral niet de uitspraken van politici,’  en hij knalt de cd weer aan.  Klef Richard nu. The young ones.
Jezus!
Froc zwijgt even en zegt dan:  ‘er bestaat een woord voor jou, meneer Ab.’

Ab heeft er genoeg van. Wij rijden door een wijk ergens in een plaats die Fiemel heet. Godbewareme.
Een straat met flats met rare balkons.  Mensen die thee drinken op balkons met uitzicht op mensen die op andere balkons thee drinken. Waar gaat het nog over.
Ab stopt bij een dameskapper en wij stappen uit.
Binnen bestelt hij een portie matseballen en gehakte haring op een bedje van geraspte mierikswortel.  Weer die humor van Ab.  Hij zou zalen kunnen vullen.
De kapster kijkt onbewogen naar Ab: ‘U heeft een ouwemannenlucht om u heen hangen, wist u dat? ,’  zegt ze dan.  ‘Het ruikt naar beschimmelde zemelen.’
Ab zwijgt even. Verslagen op woorden in Fiemel. Yes!  Dan lacht Ab en vraagt of er ergens hier in Fiemel een snackbar is.
Kapster trekt haar neus op: “Dat hebben we wel,  ja maar laat die man daar,’  en ze wijst op meneer Froc, ‘ zijn kamelendekje uittrekken want de snackbar eigenaar is allergisch voor de meur die er vanaf komt. En die grijze vlekken daar, op zijn mouw, zijn dat vlekken waar je over moet biechten?’

Ab zwijgt.
Meneer Froc zwijgt.
Daarom vraag ik aan de kapster of zij toevallig weet wat houtskoolrubbings voor grafzerken precies is.  Ja, je moet iets!
Ze reageert meteen.
En ik zwijg.
Fiemel.                                                                                                                                                                                                                                                                                               Jezus!

48 reacties

Opgeslagen onder FROC

WAT DACHT JE VAN EEN DUEL

 

Samen met mijn medewerker, meneer Froc zit ik in de auto, op weg naar een klus voor mijn onderzoeksbureau. In dit geval, praten met een informant.
Het is een informant van meneer Froc, dus houd ik mijn hart vast.
‘Is die informant van jou een beetje te vertrouwen, meneer Froc?’
‘Zeker, meneer Paco. De man is geheel bekeerd in de Here. Hij heeft God gevonden in de gevangenis.’
‘Meen je dat nou, meneer Froc? Zat God daar dan ook vast?’
Meneer Froc zwijgt ontstemd. Gevoel voor humor is iets wat hij kent van horen zeggen.

Na een uurtje rijden komen wij in een heuvelachtig gebied. De huizen lijken zoals overal op blokkendozen en ik vraag mij af of ze hier altijd gestaan hebben of dat ze met een modderstroom van een heuvel zijn afgespoeld. Veel verschil zou dat namelijk niet maken.
Dan rijden wij door een winkelstraat. Meneer Froc stelt voor iets te gaan eten en ik stel een portie oesters voor.
Meneer Froc kijkt bedenkelijk. ‘Hoeveel zitten er in een portie,’ vraagt hij benauwd.
Twaalf, meneer Froc. Wat mankeert er aan? Lust je geen oesters?’
‘Jawel, maar oesters schijnen lustopwekkend te zijn en ik heb mijn vriend voor straf op twee dagen onthouding gezet, dus.’
‘Lustopwekkend? Wat een onzin. Ik heb er vorige week nog twaalf gegeten en maar elf ervan werkten.’
Meneer Froc kijkt geschokt.
‘Geintje, meneer Froc.’

Even later zitten wij toch in het restaurant. Tot mijn spijt overigens want het is zo’n over het paard getilde tent met een Franse naam die ook nog verkeerd gespeld is.
De ober komt met een kaart en schenkt de door mij bestelde wijn in. Kennelijk is het de bedoeling dat ik proef. In plaats daarvan houd ik het glas tegen het kaarslicht en zeg: ‘mooie kraag’
‘Watte?? Mooie wat??,’ vraagt de ober in de war omdat ik niet mee wil werken aan zijn ritueel.
‘Mooie Manchet?’, vraag ik treiterig
Hij slaat zijn ogen ten hemel.
Helaas staan er, gelukkig voor meneer Froc, geen oesters op het menu. Dus bestel ik een broodje bal.
De ober kijkt mij aan. Als blikken konden doden.
Na de maaltijd zet de ober koffie voor ons neer en ik vraag of ik vòòr moet proeven.
Hij gaat er niet op in dus neem ik een slokje: ‘neem maar weer mee, Henk, volgens mij heeft er een dooie muis in je koffiezetapparaat rondgedobberd. Tenminste, zo smaakt het.’
‘Ik heet overigens Jean-Michel,’ zegt hij pruilerig.  Dan hautain: ‘Meneer heeft ervaring met muizen in koffieapparaten?’
‘Jazeker,’ doet meneer Froc een duit in het zakje. ‘Bij meneer Paco thuis smaakt de koffie inderdaad altijd zo.’
Ik kijk meneer Froc waarschuwend aan en fluister iets over loonsverlagingmaatregelen.

Uiteindelijk krijgen wij de rekening en Jean-Michel vraagt, ‘ Creditcard? Pinnen? Contant? Hoe gaan de heren de rekening vereffenen?’
‘Wat dacht je van een duel?,’ vraag ik ontspannen.

Later komt de informant niet opduiken en nog weer later blijkt hij weer in de nor te zitten. Redelijk pissig stappen wij weer in de auto waarna meneer Froc een cd aanzet. Het lijkt een zanger te zijn. Tenminste er komt iets uit wat in de verte op zingen lijkt.
‘Geestige dag, meneer Froc. Vind je ook niet? Moeten we vaker doen. Nemen we wel broodjes mee want de rekening van die Franse slakkentent leek Goddomme wel op een postcode..

42 reacties

Opgeslagen onder FROC

ZORGWEKKEND, MOET IK ZEGGEN

Mijn medewerker, meneer Froc ,doet onderzoek naar een frauderende accountant waar hij zijn handen vol aan heeft. Nu komt hij mijn kantoor binnen met de mededeling een vrije dag te willen. Hij heeft wat schaafwonden in zijn gezicht en ik vraag hem of zijn nieuwe hobby, worstelen, hem bevalt.

Meneer Froc weet sinds kort zijn luierfetish wekelijks een plekje te geven sinds hij zich heeft aangemeld bij de plaatselijke sumoworstelvereniging
‘Daar wil ik het niet over hebben,’ zegt hij.’Mijn man is vannacht in elkaar geslagen door de buurvrouw.’
Dat wordt weer een lang verhaal vrees ik en ik denk spijtig aan de honderd euro per maand die ik voor mijn supersnelle internetverbinding betaal terwijl, zoals gewoonlijk, het bekijken van mijn downloads er weer bij inschiet.

‘Wat is er dan gebeurd?,’ vraag ik.
‘Nou, dat zit zo, mijn buurman, Leiv Knutjansson, een Zweed, is gister overleden. Ze waren naar het doopfeest van hun kleinzoon geweest. Zelf ben ik daar ook , puur uit sociaal oogpunt, geweest maar het hele feest sloeg nergens op. Boven de doopvont was namelijk duidelijk te ruiken dat de geestelijke van dienst alvast een voorschot had genomen op het doopfeest na afloop. My God, wat stonk die man. Gênant gewoon.
Na de dienst werd het feest voortgezet bij de Knutjanssonnetjes thuis en nu weet ik dat Leiv Knutjansson altijd spotgoedkope huiswijn in de fles van een gerenommeerd huis giet want hij denkt dat niemand dat toch in de gaten heeft.
Die geestelijk zoop zich dan ook al snel kotsend door het feest en de bedorven wijn heen en Leiv zelf liet zich ook niet onbetuigd.
De geestelijke overleefde het, maar Leiv is later die nacht in een alcoholvergiftiging gebleven.’

‘Ja? Dus?’
‘Ja dus???? Niks Ja dus!! Leiv’s vrouw kwam dat vannacht vertellen en toen probeerde mijn man haar te troosten. Ik weet nog dat hij zei, ‘ life is a circle.’
‘Nou, daar is toch niks mis mee?,’ zeg ik en ik voel de vulling uit mij kies knallen als ik een hapje van mijn krentenbol neem. Dat wordt de tandarts. En ik heb een nieuwe tandarts toegewezen gekregen..Een vrouw,Godbetert.
En alsof vrouwelijke tandartsen an sich al niet onrustbarend genoeg zijn, staat in haar wachtkamer altijd het oeuvre van Wagner op de shuffle-stand. Daar word je niet vrolijk van.

‘Luister je wel, Paco?’ zucht Meneer Froc.’Net toen mijn man dat had gezegd sloeg de buurvrouw hem met een fietspomp op zijn hoofd.
Ja, oké, achteraf legde zij uit dat ze mijn man verkeerd verstaan had. Zij dacht dat mijn man zei; ‘Leiv is een sukkel’, maar mijn man kon wel zijn kop op vier plaatsen laten hechten.’
‘Jee, meneer Froc, wat een verhaal. Nou, neem dan maar lekker een dagje vrij en wens je man beterschap.’

Terwijl meneer Froc wegloopt neem ik een slok koude koffie waarna ik tegen het plafond vlieg. Ik was mijn holle kies vergeten. Maar ondanks dat, denk ik aan meneer Froc. Die man blijkt meer lijken in de kast te hebben dan de accountant die hij onderzoekt.

Zorgwekkend, moet ik zeggen..

37 reacties

Opgeslagen onder FROC

STEENFROC

 Zit ik net mijn horrorscoop voor 2011 te lezen, komt mijn medewerker, meneer Froc binnen.
‘Aan aan het werk, meneer Paco? Dat zou de eerste keer zijn dit jaar.’
‘Niet zo brutaal, jochie, ik ben met mijn horrorscoop bezig. Daar geloof ik in.’
‘Echt waar? En wat staat er voor mij op het programma?’
‘Wat is je sterrenbeeld dan, meneer Froc?’
“Steenbok.’

‘Oké, even kijken. Ha, hier heb ik hem al; Steenfroc: “Sluit een levensverzekering af, maak een testament op en neem afscheid van je vrienden en familie. Laat jezelf op bed vastbinden en koester geen hoop.”
Wat kijk je beledigd, meneer Froc. JE vroeg er zelf om.’
‘Wat is uw sterrenbeeld meneer Paco’
‘Ram!’
‘O, dat is toevallig, las net de hororscoop voor de Ram in de Libelle: “Niets kan mislopen en alles wat je de afgelopen vijf-en-half jaar grondig verkloot hebt, maken de kosmische krachten in een mum van tijd weer goed”

Ik kijk even naar Froc: ‘nog meer van die geestige invalletjes meneer Froc? Wat kom je eigenlijk doen.’
‘Nou er komt zo een klant, een eh..uitvinder die wil van alles weten over octrooirechten. Hij wil dat ons onderzoeksbureau hem gaat beschermen en begeleiden als zijn uitvindingen in de publiciteit komen.’

Dan wordt er aangebeld en meneer Froc laat een vent van een jaar of vijftig binnen. Normaal postuur, fout jasje, nog foutere das en de meest foute schoenen die er in omloop zijn.
Voor de rest lijkt hij mij op het eerste gezicht een sociale vent. Zo’n vent die in de kroeg met zijn vrienden gaat pissen, of hij moet of niet, en zegt: “Het kost me niets en het doet die lui een plezier‘
‘Van der Steekje is mijn naam,’ stelt hij zich voor. ‘Ik heb een paar nieuwe uitvindingen gedaan en wil iets weten over octrooirechten.’
‘Mooi,’zeg ik.’ Wat voor uitvindingen zijn dat als ik vragen mag?’
‘Tja,’ zegt hij. ‘Maar mondje dicht hè? Ik heb bijvoorbeeld een waterdicht theezakje uitgevonden. Wordt een revolutie in de theewereld.’‘ Hij wipt met zijn wenkbrauwen op en neer terwijl hij mij afwachtend aankijkt.

‘Dat is geniaal meneer van der Steekje,’ reageer ik. Dat gaat miljarden opleveren. Nog meer van zulke leuke dingetjes in elkaar gefrutseld?’
‘Beetje meer respect meneer Painter. En ja, klapstuk van mijn oeuvre vormt toch wel mijn draadloze bumpeejumper. In deze tijd van internet en mobieltjes een onmisbaar gadget. En draagbaar hè!’
Ik kijk hem lang aan. En ik kijk meneer Froc aan. Meneer Froc kijkt weg.
‘Eh..oké, dat was het?’

‘Absoluut niet. Zo heb ik onlangs een rolstoel met trappers uitgevonden. Prachtig in kanarieleer uitgevoerd en met inwendige trommelremmen. Daarnaast kan ik u nog melden dat ik in verregaande onderhandeling ben met de makers van de Arena. Jazeker, ik heb ze de tekeningen van een overdekte landingsbaan voorgelegd en ondervond niets anders dan lof.’

‘Goed, voor ik met u in zee ga wil ik uw sterrenbeeld weten meneer van der Steekje.
‘O, moet dat? Nou ja, ik ben een Schorpioen.’
‘Mooi, even kijken. Schorpioen: “pas op voor vriendelijke collega’s op school of op het werk. Ze zijn op jouw werk en aantekeningen uit. Laat oude koeien in de sloot zitten. Achter de schermen zijn vreemde krachten werkzaam. Een zwart gat beheerst je leven de komende tijd. Alles raakt kwijt, van je lenzen tot je sokophouders.. Mijd eventuele liften tussen 2 en 3 uur ’s middags en…mijd onderzoeksbureaus. Daarnaast..…’

Van der Steekje staat met een rood hoofd op en rent de deur uit. Zijn Albert Heijntasje met uitvindingen in zijn armen geklemd.
Meneer Froc lacht zich een deuk .
‘Ik was ook nog niet klaar met jouw horrorscoop meneer Froc.’
Hij stopt abrupt me lachen.
‘Watte?’
‘Darmstoornissen houden je wekenlang aan de pleepot gekluisterd. Niets helpt. De sterren lachen in hun vuistje.”

Froc verdwijnt en ik steek tevreden een sigaartje op. Willem II de luxe deze keer.

Life is a miracle if everything goes well.

44 reacties

Opgeslagen onder FROC

EEN GEZONDE MAN, EEN LANGE NACHT EN HEEL VEEL VERVELING

Als ik mijn kantoor binnenwandel zie ik daar mijn medewerker meneer Froc de krant lezen
‘Niks te doen, meneer Froc?’
‘Allemaal zaken die kunnen wachten,’ mompelt meneer Froc terwijl hij een hap neemt uit een gevulde koek.
‘Zaken die kunnen wachten, hè? Daar heb ik nog nooit van gehoord.  Die zijn zeker pas op de markt. Daar wil ik er ook wel een paar van.’

Froc doet of hij niets hoort maar leest voor uit de krant:’een bekende Nederlander, ik noem zijn naam niet, heeft het licht gezien.Hij is tegenwoordig in de Here.’
‘IS dat zo?,’ vraag ik verbaasd.  Die vent ging toch regelmatig naar de hoeren?’
‘Klopt,’ zegt meneer Froc. Maar tegenwoordig gaat hij ook nar de kerk, om zijn karma in balans te brengen.’

Omdat ik op dit nachtelijke uur nog niet zo goed ben in deelnemende geluidjes zoals  ‘wat erg toch’ en  ‘ach jee’,  de basisvaluta van de reactie op menselijke tragedies, reageer ik niet en loop naar de koffieautomaat.
Meneer Froc haalt een fles uit zijn tas en giet iets drabberigs in een plastic bekertje:’Ook een bekertje bietensap, meneer Paco?’
‘Nee dank u, meneer Froc. Ik ben al een tijdje geleden de grens naar het beloofde land van de croissantjes en cappuccino overgestoken.’
‘Verse gevulde koek dan,  meneer Paco?’

Die neem ik aan.  Het ruikt lekker en ik neem een forse hap.
‘Wist u,  meneer Paco,  dat met betrekking tot het vulsel van de gevulde koek,  achteraf uiteraard,  niemand kon bevroeden dat het geheime ingrediënt van bakker van der Gorenstam, voortkomt uit een gezonde man, een lange nacht en heel veel verveling?’
Dus spuug ik de hap uit. Meneer Froc heeft weer zo’n bui.

Ik vraag hem of hij nog naar het concert van zijn idool Ilse de Lange in Arnhem is geweest.
‘Nou u het zegt; neen!  In plaats daarvan ben ik lekker uit eten geweest en draaide daarna een Greatest Hits cd van Ilse. O, die heb ik overigens ergens neergelegd. Hè, Godverdomme, waar is dat kreng nou gebleven?!!’
‘Meneer Froc,  ik zal u een advies geven.  U raakt zo vaak en zoveel dingen uit het oog. Ga eens bij uw witgoedhandelaar informeren naar een zoekmachine.’

Meneer Froc loopt beledigt weg en ik jat zijn overgebleven gevulde koek die ondanks de ingrediënten uitstekend smaakt.
Daarna verdiep ik mij in de krant en in bekeerde bekende Nederlanders met een hang naar zuiver karma waarna meneer Froc zijn afzichtelijke hoofd om de hoek steekt:’ook bezig met zaken die wel kunnen wachten I presume?’

Ik verslik me in een ingrediënt..

49 reacties

Opgeslagen onder FROC

NIEMAND IS VOLMAAKT

 

Mijn medewerker, meneer Froc, zit achter MIJN bureau de krant te lezen als ik mijn kantoor inloop.Er staat een biertje voor zijn neus. Om negen uur ’s morgens Godbetert.
‘Vermaak je je een beetje, meneer Froc,’ vraag ik geinteresseerd terwijl ik hem zonder veel omhaal mijn stoel uit sodemieter.’
Hee! Kan het wat minder,ja!’, roept hij boos. ‘Ik lees gewoon even rustig de krant, ja. Omdat ik het niet trek vandaag.’
‘Als je het niet meer trekt, dan moet je duwen overwegen, meneer Froc. Wist u dat niet?’

Hij kijkt mij loensend aan.’Wilt u ook een biertje, meneer Paco?’
‘Nee dank u. Koffie zou mij beter uitkomen.’
‘Het is anders een alcoholvrij biertje, meneer Paco.’
‘Is dat zo, meneer Froc? Dat is nog erger, een biertje zonder alcohol is als een BH aan de waslijn. Het beste is er uit.’
Hij kan er niet om lachen.
Ik ook niet. Te vroeg.
‘Staat er nog iets belangwekkends in de krant, meneer Froc? Of lag u alleen te slapen achter die krant?’

‘Nou, de aardappels gaan 10% in prijs omhoog. En de koffie ook. Misdadig gewoon.’
‘Daar heeft u een punt, meneer Froc. Je zou het een misdaad tegen de mensheid kunnen noemen. Je zou verwachten dat zoiets meteen op de internationale agenda wordt geplaatst. Niet dan?’
Hij kijkt mij lang aan. Dan:’u heeft ze niet allemaal op en rijtje, meneer Paco.’
‘Ik heb ze wel op een rijtje, meneer Froc. Alleen niet in de juiste volgorde, maar daar kan ik mee leven.’

Dan komt Machteld, mijn origineel Gooise secretaresse binnen:’Dag, boys, al aan het werk?’
Meneer Froc neemt een slokje bier:’O jezus, nee he, daar hebben we Machteld,de schrik van elke vent, blond en intelligent.’
‘Weet je zeker dat er geen alcohol in dat bier zit, meneer Froc?,’ vraag ik bezorgd.
‘Schei nou eens uit met dat zeiken over mijn bier, meneer Paco! Ik drink bier, ja! ‘S’morgens! Nou en? Niemand is volmaakt.’
‘Klopt meneer Froc. Niemand is volmaakt en daar ben jij het beste voorbeeld van’
Meneer Froc morst bier op zijn broek.
Het schuimt.
Machteld doet haar jasje uit.
Het is nog maar kwart over negen.

53 reacties

Opgeslagen onder FROC

WAT NOU, WORMGAT

 

Met mijn medewerker, de heer Froc, ben ik op weg naar een klus. Naast mij in de auto zit meneer Froc een boek te lezen met de titel 2012.
‘Waar gaat dat boek over, Meneer Froc. De beursberichten voor volgend jaar?’
‘Nee, meneer Paco. En laat die op niets gebaseerde arrogantie maart achterwege, ja!’
‘Arrogantie is sowieso op niets gebaseerd, meneer Froc. Maar waar gaat dat boek nou over?’

‘Over de nieuwe realiteit volgend jaar. Dan gaan we met de hele planeet door een wormgat dwars door het universum.’
Ik zwijg even. Ik maak mij zorgen over meneer Froc: ‘Gaat het al iets beter met die Starwarsverslaving die vorig jaar bij u aan het licht kwam, meneer Froc?’
‘Maakt u maar flauwe geintjes, meneer Paco.Dit is gewoon de nieuwe realiteit, ja!”‘
‘Ik ken maar één realiteit, meneer Froc. En dat is, dat ik nu in een auto zit met naast mij een randdebiel die over wormgaten lult alsof hij het heeft over spruitjes waar de vorst overheen is gegaan.Verder, dat de file waarin ik zit maar niet wil oplossen.’
‘Zoals u wilt, meneer Paco.’

‘En hoe gaat dat gebeuren, meneer Froc, onze planeet door een wormgat?
‘Lees dit boek,  meneer PAco  en u weet alles. Volgend jaar december gaat de reis beginnen. Ik zou als ik u was wat extra voedsel inslaan en een paar kisten sigaren want de reus duurt drie dagen.’
‘Maar hoe moet het dan met je bruiloft, meneer Froc?  Jij zou toch trouwen met je vriend in 2012?’
‘Dat moet dan maar even wachten,’ zegt Froc.
Daar denk ik over na.  ”Misschien dat jouw vriend de dans nu op glorieuze wijze ontspringt,’ zeg ik.
“Ontspringt?? Hoezo??’
‘Nou, de meeste mensen begrijpen namelijk wel waarom jij met je vriend wil trouwen, maar de beweegredenen van je vriend blijven volstrekt onduidelijk en..’

‘Mensen die mee willen door het wormgat worden geacht een hoge trilling qua spirituele ontwikkeling te hebben, staat hier,’ zegt meneer Froc.
‘Vooralsnog mis ik dat bij u, meneer Paco. Ik vermoed dat uw persoonlijke reis eindigt in 2012′
Intussen is de file opgelost en rijd ik door een dorpje waar ik drie kroegen tel en één kerk wat meer dan duidelijk maakt waar de bewoners van dit dorp geloof aan hechten.

Meneer Froc leest verder in zijn nieuwe bijbel.
2012.
Wormgat.
Ik denk dat ik niet mee ga. Want dan mis ik HET moment van het jaar. Namelijk, als bij het eerste lentezonnetje, bij mijn buurman, Luciano Giacomo de ijsmachine weer uit het keukenkastje komt en de opera’s terug op de draaitafel.
Ik bedoel, wat nou wormgat!!

28 reacties

Opgeslagen onder FROC

KLUIS GEKRAAKT

Meneer Froc, mijn medewerker komt fronsend binnen; ‘Heeft u even?’
Zonder mijn antwoord af te wachten gaat hij verder. ‘je weet dat ik een stiefdochter heb? Van veertien? Is de dochter van mijn man. Uit de tijd dat hij nog hetero was.’
Ik geef geen krimp, ik heb alle zeeën bevaren. Als hij had uitgelegd dat zijn man vroeger de kleinzoon van God was geweest, had ik hem direct geloofd.

‘Zij kwam vorige week huilend thuis. Haar kluisje op de middelbare school was gekraakt. Mijn man is naar een congres in Amerika dus belde ik de school zelf. En wat denk je? Zegt die schooljuf: ‘ach meneer, u moest eens weten wat er hier allemaal gebeurt tegenwoordig.
Boem! Zomaar!’
‘Boem??’
‘Ja, boem! Geen verdere uitleg. En of ik het tien minutengesprek van vanavond niet wilde vergeten. Dus wil ik u vragen om mee te gaan naar dat gesprek om verhaal te halen over die kluis. Als ik het doe laat ik mij toch weer afschepen.’

Dus nu zit ik met meneer Froc tegenover mevrouw van der Bischoppen, klasse-juf van Froc’s stiefdochter.
‘Hoe zit dat met die kluis?,’ vraag ik zonder te groeten.
‘Ach meneer, dat heb ik meneer Froc al uitge…’
‘Is niet genoeg. Ik wil het uitgezocht hebben. De onderste steen boven. Alles uit de kast. Wie is de schuldige. Dat willen wij weten. En de maatregelen natuurlijk.’
‘Zeg wacht eens even! Maatregelen?’
‘Ja, maatregelen. Zal ik het vertalen? Wat gaat u doen met de crimineel. Die kluiskraker?
“Ach meneer, dit gebeurt wel vaker hoor.’
‘Tuurlijk mevrouw. Een leerling wordt de hersens ingeslagen? Ach meneer, dat gebeurt wel vaker hoor. Met messen steken? Ach, meneer dat gebeurt wel vaker hoor. Inbreken in school? Ach, meneer dat gebeurt wel vaker hoor.

‘Wilt u nu even uw mond houden, meer Painter!
‘Niks mond houden! Ik wil morgen onderzoeksresultaten. Over wie de kluis gekraakt heeft!’
‘O ja? O ja? En is er wat weggenomen uit de kluis?’
‘Ja, piept meneer Froc, zwetend. Een doosje pringles. Dat zijn de feiten. En daar gaat het om’
Verbijsterd kijk ik hem aan. ‘Pringles?’
‘Ja, dat is een soort chips of zo. Met paprika of zonder paprika.’
‘Maakt niet uit,’ zeg ik. ‘Stelen is stelen. Uitzoeken, mevrouw van der Bisschoppen. En snel een beetje. En dan nog wat; meneer Froc hier, vertelde dat zijn stiefdochter volgende week vrij heeft vanwege een studiedag van u. Klopt dat?’
‘Ja!’ Stuurs. Afwijzend.
‘Gaat niet door! Studiedagen houdt u maar in de vakanties.Dan hebt u tijd genoeg.’
‘Bent u nu helemaal..! Waar bemoeit u zich mee! Het is uw kind niet eens!’
‘Nee, maar wel de stiefdochter van mijn medewerker hier. Die moet vrij nemen omdat ù zonodig een studiedag moet regelen..Dat gaat ten koste van ZIJN WERK BIJ MIJN BEDRIJF Ja! Dus , hoe bedoelt u, waar bemoeit u zich mee!
Goed, wij gaan! Als ik morgen niets gehoord heb dien ik een aanklacht in bij de politie.’

Buiten gekomen kijk ik triomfantelijk naar meneer Froc. Wachtend op zijn complimentjes. ‘Hoe deed ik het?’
‘Ik schaam mij dood, meneer Painter. Waarom pakte u die mevrouw van der Bisschoppen nou zou loeihard en onbeschoft aan…..?’

34 reacties

Opgeslagen onder FROC