VOUS PERMETEZ

Samen met de vrijeradicaal Ab loop ik een middelgrote kledingwinkel binnen. De eigenaar belde mij of ik met mijn onderzoeksbureau wat wilde uitzoeken voor hem.
Wij worden begroet door een soort receptioniste in een begrafenislilla jurk met laarzen eronder die eruit zien als een omgekeerde kachelpijp die op drie plaatsen verkeerd gelast zijn.
Daarop te moeten lopen zou je als een taakstraf kunnen beschouwen.‘Eh..heren?’
Neusje omhoog, wenkbrauwtjes omhoog, eigenlijk alles omhoog. Zij praat als een haperende machine die door metaal snijdt.
‘Wij hebben een afspraak met uw baas, de heer van der Ketelgebroken.’
Neusje gaat omlaag. Alles gaat omlaag en zij gaat ons voor richting kantoor.
Onderweg lopen wij langs rekken vol kleren. Even later een kleine tv op een tafeltje waar zes kinderen voor zitten. Ze kijken naar een film van Pipi Langkous.
‘Kijk,’ zeg ik tegen Ab. ‘Pippi Langkous. Zwart-wit nog. Zou die nog leven, denk je?’
‘Geen idee,’ zegt Ab peinzend. ‘Maar als ze nog leeft, mag je haar nu wel Pipi Steunkous noemen.’
Mevrouw kachellaars kucht even. Ze vindt Ab’s grap vast erg geestig.

In het kantoor, waar de prehistorische bard/ zanger Adamo , luidruchtig uit een paar speakers schalt, worden wij voorgesteld aan meneer van der Ketelgebroken. Een wandelende reclame voor zijn eigen zaak. Zwart pak, dat als vodden om hem heen hangt, wit t-shirt eronder, geen sokken en zwarte instappers met een retro strikje op de bovenkant.
Het geheel wordt afgerond door veel grote tanden met hoofd er omheen dat vol zit met klodders gel, waardoor het lijkt of hij een nacht in een container mayonaise heeft doorgebracht.
‘Heren, gaat u zitten. Koffie? Thee? limonade? Iets anders? ‘
‘Doe eerst even die herrie wat zachter,’ zegt Ab.
‘Herrie??? Dit is mijn favoriete zanger, ja Dit is Adamo, nondeju!’
De man doet zijn best manlijk over te komen, wat hem overigens maar ten dele lukt. Ik krijg eerder het idee dat hij pas onlangs als hetero uit de kast is gekomen maar dat terzijde.
‘Ab schudt zijn hoofd: ’Eerst Pipi Steunkous. Nu Adamo. Ben je een beetje in de tijd blijven steken, ouwe?’
Ouwe?? Zeg, ik ben pas veertig hoor.’

‘Mooi,’ zegt Ab. ‘Is dat een cd die je op hebt staan? Schop hem dan even naar het volgende nummer. Ik vond dat ene nummer van Adamo vroeger altijd zo geestig. Kom help me eens, hoe heette dat ook alweer? Vous penetrez monsieur?’
Van der Ketelgebroken hapt naar adem, stuitert van zijn ene voet op de andere en trekt zijn beide wenkbrauwen op . Kortom, het teken dat het ernst is wordt in stelling gebracht.
En dat het ernst is blijkt uit het feit dat wij twee minuten later weer buiten staan.

Waarmee ik maar wil zeggen. Ga nooit met iemand die Ab heet op zakenbezoek. Tenzij je je dat prima kunt penetreren..

Advertenties

45 reacties

Opgeslagen onder VRIJERADICAAL AB

45 Reacties op “VOUS PERMETEZ

  1. Ab vind ik zo wie zo al een gekke naam.

  2. juist wel
    en dat schoeisel moet verboden worden
    pijn in enkel knie heup afgekeurd jij en ik betalen voor die elende
    oprotten voor ze gaan stinken
    dag Ab welterusten

  3. Ooit in een grijs verleden liep ik op die dingen (struikelde) whahahaha

    Never nooit meer dus!!!

  4. Bedankt voor de oorwurm.

    Mag ik het telefoonnummer van Bopske even van je lenen?

  5. Terrebel

    Taalverwarring is soms heel verwarrend. Zeker wanneer je de taal niet spreekt. Hoe zou het kachelpijp-meisje daar in die zaak beland zijn? Door te kachelen of door te…?

  6. Laten we eens proberen het werkwoord kachelpijpen te verbuigen … vb ik pijp de kachel of ik heb de kachel gepijpt enz…

  7. Als je gaat lopen op dat soort schoenen, breek je toch hals, nek en nieren.
    Mij niet gezien.
    Fijne dag vandaag.

  8. VSp

    Typisch voorbeeld van goed projektmanagement. Voorwaats, MARSCH. de ‘C’ staat voor ‘Centen’, de ‘H’ voor ‘Ho maar’.

  9. Als je geschoren wordt moet je toch stilzitten. Dat is vast met dat penetreren niet zo.

    Love as Always
    Di Mario

  10. Wie heeft die ondingen nooit gedragen (de vrouwen én de travestieten dan)?
    Toch nog één bedenking: de prehistorische Adamo? Wat maakt mij dat dat? *wink, big smile*

  11. uw bechrijvingen van die personen lijken levensecht :o)

  12. Perfecte schoenen voor buurvrouw SM. Hoge, scherpe hak …

  13. als bij dat vrouwmens alles omhoog gaat ben ik niet zo zeker dat mijn lijf haar gaat volgen hierin.
    Vooral niet met zo’n stemgeluid.

  14. Kun je bij jullie bureau ook gewoon online winkelen?

  15. Benieuwd of die van der Ketelgebroken dat allemaal overleeft.

  16. ja zulke winkels met van dat personeel bestaat in het eggie ook wel het blijft leuk als jij zo lekker en oeverloos overdrijft

  17. Met zo’n figuur bij je heb je altijd lege handen…

  18. oma

    Ha Paco,

    Weer een zakkelijke misser, dat kost pegels.
    Maar Pipi Langkous leeft nog hoor 51 jaar nog maar. oma

  19. Fijn weekend paco! En weet je wat? Er staat een stralend zonnetje in de lucht! Bij jou ook? Ik hóóp het!

  20. Burro

    Hij was weer fijn, fun

  21. Altijd leuk als Ab in zijn doen is!

  22. CEES CHAMULEAU

    Goh, ik wist niet dat mijn hospita zulke kachelpijpschoenen had…

    Ceesgegroetje

  23. Hee, zulke schoenen heb ik ook! Ze liggen in de kast want er op lopen is gewoonweg onmogelijk! Maar… ik heb ze wel. dussss

  24. oma

    Ha Paco,

    ot, de boel bij weblog ligt nog plat, http://weblog.nl

  25. Leuk.
    Vind het een mooie en goede taalvondst.
    Gaat nu niet meer uit mijn hoofd als ik aan Adamo denk.

  26. Nog een geluk dat Bopske er niet bij was. Geheid dat van der Ketelgebroken dan een penetratie-ervaring rijker zou zijn. Ook al doet Bopske alleen aan postduiven en weten weinig mensen dat.

    Oh ja, ik ben tijdelijk even niet online. Web-log vond het nodig om de boel op de kop te gooien 😦
    ‘k Hoop binnenkort weer iets van me te laten horen/zien.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s