BEREKEN UW MAAT

Als ik ergens een tyfus hekel aan  heb is het aan winkelen.  Dat kun je bijna niet uitleggen.  Dat je dan een broek moet kopen .Een broek Godbetert!  Dat je tijd moet vrijmaken om jezelf in zo’n kutwinkel , in een pashokje,  in een stuk of zestig broeken te hijsen die geen van allen passen.

In zo’n pashokje waar een gordijn voor zit dat altijd te kort is. Je weet dan dat andere kerels, die met negentig broeken over hun schouder staan te wachten tot er zo’n hokje vrijkomt,  jou je broek zien uittrekken om zich dan, al dan niet besmuikt ginnegappend,  te bescheuren over jouw onderbenen.
En terwijl je dan met broek zestien bezig bent hoor je die andere mannen die staan te wachten,  monologen houden waarin het woord auto negen keer voor komt.  Een goede tweede zijn de woorden, lekkere wijven,  die ik zes keer hoor voorbijkomen.
Het zijn meestal dezelfde soort kerels die je niet kunt vermijden op , niet te vermijden verjaardagen.
Dan sta je noodgedwongen tussen dat tyfuszootje mee te lullen en net te doen of je verstand hebt van auto’s. Wat ik dus absoluut niet heb. Nergens heb ik zo weinig verstand van als van auto’s.
Sommige van die patsers hebben het over een ‘wagen’.   Zo van;  ik heb nu toch een  ‘wagen’  gezien.  Mannen die het over  ‘wagen’  hebben,  drinken hun bier altijd direct uit de fles. Let er maar eens op.
Nee serieus; niemand die zo goed direct bier uit een fles kan drinken, als een vent die, ‘wagen’ zegt als hij auto bedoelt.

Kortom, ik krijg in zo’n pashok dan altijd de neiging om al mijn zestien te passen broeken op een hoop op de grond te smijten om er vervolgens langdurig en luidruchtig overheen te schijten. En dan te hopen dat het goed stinkt. Daarna de gordijntjes van het pashokje weg te trekken en tegen die auto- en wagenpatsers te zeggen; sorry boys, ik ben een beetje ‘wagenziek’  geworden.

Daarom ben ik nu maar eens een broek gaan kopen op internet. Geen autogezeik.  Geen verhalen over lekkere wijven en in bier gedrenkte vreemdgaan fantasien..De hemel gaat open.
Getverdegetverdegetver!!!
Vergeet wat ik hier boven allemaal gezegd heb. Vergeet mijn weerzin tegen pashokjes in het algemeen en klaarkomende autofetishten in het bijzonder.
Ik kom al surfend aan bij Neckermann. En zie een fantastische broek. Zie je wel, binnen een minuut geregeld. Dan zoek ik naar mijn maat en zie een regel staan: klik hier en bereken uw maat.
Dat doe ik.
Zie hier het resultaat.
Ik ben huilend het huis uitgerend.

Herenmaat berekenen
Vul hieronder zoveel mogelijk afmetingen in. Zo kan onze computer meteen alle maten voor u berekenen.
* * Lichaamslengte cm
*
* Bovenomtrek cm
*
* Taille-omtrek cm
*
* Zijlengte cm
*
* Halsomtrek cm
*
* Binnenbeenlengte cm
*
*
*
VUILNISMAN!! mag deze zak ook mee?????!!
Advertenties

54 reacties

Opgeslagen onder ALGEMEEN

54 Reacties op “BEREKEN UW MAAT

  1. zoek een warm land Paco waar je geen broek aan hoeft..

  2. woeha, ik weet weer waarom ze me mensenschuw en asociaal noemen… 🙂

  3. Hahahahahaha, ik ga gewoon naar een winkel waar ze mijn maat weten. Pak ik één, hooguit twee broeken, passen, klaar.

    Love As Always
    Di Mario

  4. wagenziek schijten
    doen alleen fietsers, paco
    wat je schrijft klopt dus

    maar autofielen
    verstaan dat niet en trekken
    hun kap voor je op

    voortaan kotsen hoor
    en ze reiken meteen je
    de juiste maat aan 🙂

  5. Hahaha ….. ja, drama’s , maar goed voor de beurs…!!
    Niets kopen en eerst alles tot de naad verslijten.
    Fijn weekend.

  6. Paco hoe eens kan ik het met je zijn , ook al heb ik geen auto meer en heb ik meestal geluk met passen en is de tweede al goed van maat
    wel vraag ik mij af als fietser zijnde bij het schrijven van artafterallart , moet bekennen dat ik daar geen last van heb haha\wens je een fijn weekend

  7. Haha, alles in de vuilniswagen…

  8. Ha, ik ben niet de enigste die een hekel heeft aan kleding kopen.

  9. Links- of rechtsdraaiend Paco? Daar draait het allemaal om!

  10. zeik toch niet zo man! Moet je zoals ik, in zo’n klein klote pashokje staan, badend in t zweet want je krijgt juist op dát moment weer eens een heerlijke opvlieger! En dan ben ik pas 43… Niks ‘fijner’ dan opspelende hormonen op momenten dat je het niet gebruiken kunt! Zeikers die mannen! Bah! 😉

    xxx Kati

  11. In mijn wanhoop bezocht ik eens een marktkraam met jeans en die vent verkocht mij er eentje die als gegoten zat. Maar ja, die maat is bij postorderbedrijven dan heel toevallig net uitverkocht.

  12. Ik heb een ding geleerd in al die jaren: hoe strakker de broek, hoe beter. Passen, daar begin ik niet meer aan. Zolang de broek er maar niet te wijd uitziet van boven :-). In Vlaanderen zeggen ze trouwens geen auto, maar wagen. Het is vrachtwagen en geen vrachtauto hier. Ik geef het maar mee. Kun je die lullende kerels mooi het zwijgen opleggen met deze kennis.

  13. Ada

    Dank voor je reactie op mijn weblog. Ik draag al jaren broekies van de markt. Heb al jaren dezelfde maat, dus hup naar de markt, nieuw modelletje uitzoeken en wegwezen. Kosten 30 euries……

  14. Voor jou paco, zodat je niet denkt het erger dan een anderete hebben, hihi:

    Is dit het zwaarste wat ik ooit heb gedaan,
    Ik kan haast niet meer op m’n poten staan! (Hey!)
    Zo naïef, oh was ik maar nooit,
    Naar de stad gegaan!

    Zaterdagmiddag geschiedde het kwaad,
    Nietsvermoedend naar de Kalverstraat! (Hey!)
    Ik kwam terecht in een winkelende massa,
    Toen was het dus te laat!

    Hey!
    Honderdduizend mensen,
    Hey!
    In de uitverkoop!

    Winkel hier winkel daar, ik werd meegesleurd,
    Het ging bergaf met mijn humeur!
    Er stond een hele lange rij voor het pashok,
    Nog lang niet aan de beurt!

    Het werd drukker, het werd een gedrang,
    Begon te zweten, werd een beetje bang!
    Kochte maar wat, en vluchtte naar de uitgang,
    Het duurde mij te lang!

    Hey!
    Ik word een beetje para,
    Hey!
    In de uitverkoop!

    Kwam thuis, keek in die tas,
    Veel meer gekocht dan ik van plan was! (Hey!)
    Op m’n gemakt, in m’n eentje voor de spiegel,
    De boel maar eens gepast!

    (Ja ja, Ja ja ja ja ja!)
    Broek te klein, schoenen te groot,
    Ik gaf mezelf van ellende een kopstoot!
    Ik ga niet terug naar die hel om het te ruilen,
    Ik ga nog liever dood!

    Hey!
    Honderdduizend mensen,
    Hey!
    Als mieren op een hoop!
    Hey!
    Grabbelen en graaien,
    Hey!
    In de uitverkoop! Ja ja!
    © de Hardheid

  15. Dat is ook een marteling! je zit je dan kapot te zweten onder die hete lampen, er zijn fijnere momenten in het leven!
    Fijn weekend, groetjes

  16. Nummer 22 & professor dr.mr.ir.R.Leijdecker (1955) van het O.I.L.

    Heer Paco, Amice

    Tja, de naam zegt voldoende “pashokje” een hokje dat ook moet passen, veelal met een gordijn, soms zo dat de onderbenen en voeten met kalknagelende passers u niet kan ontgaan. Tenminste als u op een stoel( mag ook een krukje) zit en u blik naar deze hokjes laat gaan. Als wetenschappelijk gepromoveerd voyeur, bezoek ik graag de dames pakhokjes en dat als het seizoen van de badpakkn en bikini’s is aangebroken. Ik spied, noteer en lach me zo krom dat zelfs de beveilgers komen aangerend en mij vragen “gaat het meneer?” waarop ik stamlnd antwoord “jazeker” en weg zijn ze om d winkeldief van een half onsje vleeswarn op heterdaad t betrappen “centrale, centrale.. we hebben er weer 1…over” “hier centrale, wat heeft die nu gestolen? over” “Centrale, en stukje worst, over” en zo gaat het een half uurtje door, terwijl de notoire winkelende dief uit een oost europees land denkt dat ons land een vrij winkelgebied is voor alle europeanen. Tja,

    Ik spied de achter halfhoge gordijnen ontkledende en aankledende dames en zie vervolgens,…1 string langs de benen naar de voeten gaan, de benen 1 voor 1 eruit stappen, een gigantische slip, smoezelig en voorzien van inlegkruisj formaat xxl zondr vleugels in het naastgelegen pashokje op de grond liggen, 2 voeten met pleisters ontwikkeld en de dame in dat hokje vrolijk pratend dat haar 4 daags vermoeiend was maar “ïk heb het gehaald!.

    Ach, in de mannen pashokjes is het niet anders; sokken met print van donald duck, kalknagels, spataderen, schimmels die als paddenstoelen tussen de nagels omhoog rijzen en een mini champignon plukker aan het werk is, maar ook glad geschoren, gepedicuurde benen, voeten, tenen en nagels “nou, c’est vrai..die toer de frans, dat is pas zwaar zg.. amai, een berg van de 26e categori met een stijgingspercentage van 0,01% , Amai”

    Amice, op internet zijn geen pashokjs, ze zijn er wel maar op sites die internationaal door pedofielen wordt bezocht en de rechercherend mde loeders.. daar wordt gezocht naar een passend gaatje. Op de kinderafdeling van een bekend warenhuis werd laatst een inval gedaan n 3 mannen van 56,68 en 93 afgevoerd in een lynchvrije geblindeerde scootmobiel. Ze hieplen gehel vrijwillig de kinderen met het passen van een te nauwe onderbroek, luier of zwempantelon. “kijk hier zit jouw piemel tenminste niet in de weg, laat me je even helpen” Man, oh man de internet pas hok zoekende smeerlappen, die geven niet hun maten aan, maar nemn de maat zelf.
    Zie ik daat een relgieuze zwartgerokte kinder zaterdagwerk helper?

    Pashokjes, tja de hokken zitten overvol en daar zou wel eens een epidemie moeten uitbreken..dat ruimt lekker op, dat zou pas pas geven!
    Het ophok verbod kan dan direct worden opgeheven..

    Enfin, Mekkerman, het paradijs om te weten wat nu uw werkelijke maten zijn..kan teleurstellend zijn..niets geen maatje 48 maar 56!

    Maar ook dit zoals altijd terzijde..

  17. Nummer 22 & professor dr.mr.ir.R.Leijdecker (1955) van het O.I.L.

    Lees allen! http://www.nummer22absurd.wordpress.com
    RTL7, Smurrie Persoon, Zakenklets, Jolalielo n Wes, Frans Snoeshaan n het resulaat van een bacterie besmetting Salmonella….

  18. CEES CHAMULEAU

    Ja, dat krijg je ervan als je bij C&A je broek uittrekt.

    Ceesgegroetje

  19. dat is het dus ook niet … misschien best geen broek meer dragen …

  20. Bodypainting, Paco… ?!
    Lie(f)s.

  21. Als zo weinig broeken goed passen is er waarschijnlijk iets mis met jouw binnenbeenlengte. Vraag Bopske eens of hij die voor je wil checken.

  22. oma

    Ha Paco,

    Ik heb een goede raad, besteed het kopen uit aan je wederhelft.
    Altijd goed, de kleur, de maat, de lengte de breedt en de …. hoe heet die ook de binnenmaat,. oma

  23. Ik snap ook niets van die maten. Ik ben een gemiddeld persoon maar schijn in de maat XXL te vallen. Een onmisbaar accessoire is daarbij wel de broeksriem. Die maakt elke, op de groei gekochte, broek passend…;o)

  24. Je bent precies nogal gevoelig als het op dit aankomt, er zijn ook winkels waar er niemand aan de pashokjes staat hoor, ga gewon ergens in de week en vraag advies aan de verkoopster, die worden er toch voor betaald? Ik wens je nog veel geluk met het vinden, maar via internet is meestal terugsturen want een broek moet passen of je moet het merk en de maat kennen

  25. hahaha, mooi stukje, Pacopainter
    Maar van zestig naar zestien? Waar zijn die 44 andere broeken gebleven dan?… 😛
    Ik heb er helemaal geen probleem mee om broeken te passen, maar ik heb er hoogstens 5 nodig om precies te weten welke ik zal meenemen.
    En wat die wachtenden achter mij betreft, daar trek ik me geen moer van aan!

    Groetjes, en bedankt voor je reacties op mijn log!

  26. Gewoon een zooi broeken bestellen in verschillende maten….terug sturen kan altijd

  27. Uit het hart. Mijn maat maken ze gewoon niet meer. Mensen worden steeds zwaarder, zeggen ze dan. Moet ik 5 kilo aankomen om een broek te kunnen vinden.

  28. Ik ben ook niet zo’n winkelaar, en aan pashokjes met vernietigend tl-licht waarin je je kont niet kunt keren heb ik ook een bloedhekel. Dus tegenwoordig doe ik het anders, ik koop van alles en nog wat, pas het thuis op m’n gemak en ga dan met alles wat niet-past, niet-staat of niet lekker zit incl. bon weer terug. 😉

  29. probleem vind ik is dat die pashokjes met de jaren steeds kleiner worden en die broeken om een of andere reden ook.

  30. WHOEHAHAHAHA!!!
    Ik heb in een kledingwinkel gwerkt, geloof me, je kunt vanuit zo,n pashokje ook maar beter niet naar de verkoopsters luisteren.
    Mijn collega,s en ik gaven de blote mannenkuiten cijfers.
    En wij maar gniffelen bij het afrekenen wanneer er een 10 was gegeven.

  31. Jouw vrouw weet toch wel jouw maat? Vraag het haar. klaar.
    klik.neckerman. klikklaar.
    Zo, weer een probleem opgelost.

  32. Leo

    Ik ken mijn maat en dat helpt veel. Meestal pak ik twee broeken in die maat, verschillende kleuren, en verdraaid ik glijd er in. Soms als gegoten, een andere keer wat minder. Maar meestal bingo. Zonder al die kerels voor de deur, en als dat al zo is, 9 van de 10 mannen heeft helemaal geen verstand van auto’s maar doet vooral alsof. Ik kan dat na een jaartje of dertig werken in die automotive-handel wel zeggen of constateren. Dus ergeren doe ik me nooit. Nou ja, over die pashokjes, die altijd smerig zijn, geen haakjes genoeg hebben of waar de verlichting genadeloos is…maar verder….nooit een probleem….

  33. Nummer 22 & professor dr.mr.ir.R.Leijdecker (1955) van het O.I.L.

    Amice,

    Alles met mate(n) !

  34. Tja, daar zakt je de broek van af…

  35. Deze hele toestand is je dus mooi dun door de broek gelopen … maar stel, stel dat je toch ergens een geschikte broek vindt (ga niet naar de H&M want in de kleine pashokjes daar wordt je verplicht om naar je eigen butt te staren en krijg je bijna meteen al schijtneigingen): koop er zestien (of zestig) tegelijk. Ben je voor de rest van je leven klaar.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s