DE BOFKONTBOKAAL

Wethouder Jansen komt mijn bureau binnen. Dat doet hij zelden, meestal laat hij mij ontbieden, dus heeft hij mij nu hard nodig.
Hij staat amechtig te hijgen dus blader ik nog wat door mijn dossier “Ermelo”

Dat klusje had ik afgelopen maandag aan mijn broek hangen. Mijn compagnon Ab en ik moesten  neef Bopske van het plaatselijke politiebureau afhalen omdat Bopske in Ermelo een kerk was binnengelopen met krulspelden in zijn haar en zes makrelen onder zijn arm, schreeuwend om verse hoeren in gedroogd pindasaus.
De dominee van de kerk had een klacht ingediend wegens kerkvredebreuk en alleen in ruil voor een  stapel verse pornobanden trok hij zijn klacht in.
Ik bedoel maar, wat doe je zoal op een doordeweekse dag.

‘Ik heb een dreigbrief ontvangen,’ hijgt Jansen en smijt een brief op mijn bureau:

“Herr Jansen,
Oe keeft mij onderdtousend euro, dan iek niet killen jouw wijf
Oogachtent

Dr. P.Ekspob

Ik lees de brief zorgvuldig en zie de oplossing. ‘Opgelost, Jansen, deze man zal jou niet langer lastigvallen. Alhoewel het een buitenkansje betreft. Ik bedoel, iemand die je gratis van dat tiefuswijf verlost en…’
‘Wat? Wat? Hoezo? Ken je hem dan?’
‘Zeker! Jij ook. Draai de naam van de afzender maar om. Dan zie je dat het onze plaatselijke dorpsidioot Bopske is. Ik praat wel even met hem.’

Jansen breekt van opluchting spontaan uit in een geheel eigen en vrije vertolking van de Sirtaki waarbij hij overigens op liederlijke wijze met zijn schaambeen in aanraking komt met de net binnenkomende meneer Froc.
Meneer Froc, die zoals iedereen weet een geacht lid van de  ‘andere kunne’ is laat zich dat buitenkansje niet ontnemen.
Net terugkerend van een lang uitgelopen after-party van het songfestival ,alwaar hij werd uitgekozen tot homo van het jaar met de daarbij behorende Bofkontbokaal, grijpt meneer Froc, Wethouder Jansen frontaal in het kruis.
Zijn latere uitleg dat hij dat deed omdat Jansen uit balans dreigde te raken en alleen een doelgerichte greep naar het kruis erger voor Jansen zou voorkomen, doet in brede kring wenkbrauwen fronsen.

Gelukkig is Jansen geneigd de zaak af te doen met meneer Froc’s belofte hem voortaan niet meer te bellen via zijn secretaresse met de boodschap:’doegdoeg,mag ik dat lekkere ding, mijn personal wethoudertje Jansenboy?’
Jansen is hier heel duidelijk in.
En duidelijkheid is een zeldzaam element in het product Jansen. Veel mensen vergeten dat wel eens..

Advertenties

54 thoughts on “DE BOFKONTBOKAAL

  1. Heer Paco! een goede zaterdagmorgen!

    Ach bofkonten is kruisgrijpen geworden als teken van een verborgen genegenheid, dat het kruisgrijpen (niet te verwarren met kruis grijpen door zichzelf noemende dienaren van god).

    Jansen, spreekt duidelijke taal, is klip en klaar de man waarop zijn gemeente blindelings op vertrouwen kan, te beginnen met zijn eigen echtgenote en daarna zijn assistente. Tja, je bent wethouder of niet.

    Dat louche zaken altijd boven kruishoogte ooit zal komen is bekend, het geeft een kijkje achter de schermen van wat politiek heet. U kent de voorbeelden. R.O. met zijn prostitutie bezoek bijvoorbeeld. of the lady and the president ( I do not, I will repeat I do not and have not a sexual relation with that (M.L.) woman ), Tja, ach en wee roepende. Over de kruis twitterende senaatsleden kunnen we alleen maar lachen..of huilen.

    En dan hebben wij het nog niet over een bos makrelen, want daarmee wordt juist bedoeld: wat een gladiolen zijn we eigenlijk met boter op ons hoofd. Boter? Botergeil! bedoelt u zeker heer Jansen?

    Ondertussen ergens in het land knijpen de makrelen, violen en gristelijke gladiolen de katjes in het donker…of draaf ik nu weer eens door? zegt de pastoor tijdens een broedermaaltijd met power point presentatie verluchtigd met de beelden van zijn maandelijkse orgie achter en op het wijwatervat.

    God hebben hun zielen, tenminste als god bestaat, toch?

    Maar dit alles terzijde.

    Hoor ik daar een klop op mijn deur? “wer da?”

  2. Paco, godallahmachtig zeg…. als god aan mijn deur staat, zal ikperplex staan over de multiculturele kleur.. en direct vragen al het grondpersoneel te ontslaan… dan pas mag god binnenkomen en gaan we samen met de heilige geesten glaasje draaien. ook moet god het twitteradres aan mij geven op straffe van een goddeloze avond en helemaal geen kama sutra spelletjes met de heilige geesten….. maar god aan mijn deur? ik koop niet aan de deur….

    maar god oh god oh god oh god wat is onze wereld jezusallahmacheloos vervallen tot menselijk verval…

    kom, zegt mijn partner nu, we gaan op pad met den roede, 1 makreel en 1 brood, ook wat wijn…. ik moet optreden op het festival “gratis brood, vis, wijn en zweepslagen” voor de zoekers naar iets wat er niet is.

    Ik ben namelijk de vissen, broden en wijn fluisteraar.

    gatverdemme gatverdemme… Hoor ik daar alweer een klop op mijn deur, nu mijn keukendeur.. zal toch niet waar zijn, het is ..het is , het is….

    met waardige godnooitvrezende zaterdag regenvrij verwachtende groet,

    uw compaan in relativeren.

  3. het is de hond uit de pot, een herdershond … woef, woef, woef…..

    sodemieter op hond, je kan wel praten als brugmans, maar met vieze poten op mijn keukendeur kloppen… is van de ratten besnuffeld.

    de hond sprak ineens menselijke woorden.

    zeg nummer 22 u denkt dat u grappig bent, maar dat wordt wetenschappelijk bewtijfeld, u ben net als ieder ander mens, m.u.v. weert gilders, gewoon een man van vlees en bloed… en u weer godsvrezende man, ik ben vaak de gebeten hond, maar nu wil ik met een oprechte conversatie hebben over ons universum en het gebruik van stabiele isotopen bij het detecteren van een maagzweer bacterie.. want dat heb ik na het bijten van de pater in rome en u weet van bedorven vlees wordt een hond ziek… ik ben dan ook zo ziek als een hond. woef ( even vergat de hond zijn rol), kuch… maar ook moe als ene hond en mijn hondsdolheid heb ik nog net onder controlle.. dus heer, laten we in dialoog gaan…

    van die hondse zaken, word ik vrolijk als een dolle hond en ga spontaan blaffen!
    maar alles terzijde… woef!

  4. Mooie foto van meneer Froc.

    N. B. Hoe heeft Bopske die makrelen onder zijn arm gehouden en waarom wilde hij gedroogde pindakaas? Ik krijg de indruk dat dit verhaal verzonnen is. Straks blijkt nog, dat meneer Froc die bofkontbokaal helemaal niet gewonnen heeft. We worden hier voor de gek gehouden ;-(

  5. Ha Paco,

    Zou hem nooit in zijn kruis grijpen, je weet nooit wat je oploopt.
    En dan word Jansen duidelijk! zie je wel.
    Zaten zij ook in de zaal? oma

  6. ik vind jouw blog zo heerlijk interactief: het is zowel de moeite het log zelf, de reacties erop, en je antwoord op diezelfde reacties te lezen! Een mooi moment op de vroege ochtend paco!

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

w

Verbinden met %s