KLASSIEK HOMEOPAAT

In mijn stamkroeg drink ik iets uit een fles waar geen etiket op zit. Stond bij de kroegbaas in de keuken en het lijkt op een goeie rode wijn.
Kroegbaas kijkt, terwijl hij een glas staat te spoelen, belangstellend toe hoe ik mijn eerste slokje neem. Mijn compagnon,  de vrijeradicaal Ab, die naast mij zit,  zet zijn tanden in een gehaktbal en een klant vraagt hoe hij dat, op dit uur van de dag, door zijn strot kan krijgen.
‘Maakt niet uit, ‘zegt Ab, ‘die gehaktballen zijn op elk uur van de dag niet te vreten, dus waarom zou ik het nu niet nemen?’
Logisch argument. Kun je geen speld tussen krijgen en ik neem mijn eerste slok.
Kroegbaas houdt op met spoelen, Ab stopt met kauwen.
Getverdemme!!! Alsof ik urine van een bejaarde wasbeer naar binnen heb gekregen. In paniek spuug ik het uit .

‘Wat is dit???? ‘  roep ik naar de kroegbaas.
‘Lekker bietensapje,’  antwoordt kroegbaas.’  Goed voor je darmfauna.’
‘M’n wat?? ‘  vraag ik verbijsterd.
‘Je darmfauna,’  herhaalt hij.
Ab smeert een halve pot mayonaise op zijn overgebleven stukje gehaktbal en legt uit: ‘Darmflora, bedoelt hij eigenlijk. Maar zijn vergissing is begrijpelijk.’
‘Hoezo?’
‘Omdat je bij jou niet meer kunt spreken over een darmflora. Met de rotzooi die jij dagelijks naar binnen werkt kan je beter spreken over een darmfauna. Jouw darmen moeten zo langzamerhand wel vergeven zijn van de maden en ander bacterieel ongedierte.

Eigenlijk ben jij een lopend medisch wonder. Als ze van jouw darmen een foto zouden maken,  kunnen ze alle bestaande virussen en bacteriën in kaart brengen.’
Een vrouw aan een tafeltje naast ons, bemoeit zich ermee. Ze zegt: ‘ Toevallig ben ik een klassiek homeopaat. Die bietensap is juist heel goed voor jou’.
Ik kijk haar eens aan: Een klassieke homeopaat?  Toe maar. Hoe ziet een moderne homeopaat er dan uit?  Dat vraag ik aan haar en ze slaakt een verontwaardigt gilletje. Ik complimenteer haar ermee en zeg dat  haar  gilletje mij doet denken aan Maria Callas die een aria kreunt uit de opera ,de bedroefde hond.( Staat op mijn  cd, “ the utimate klassieke muziek”)
‘Ja,’  zegt Ab.  ‘Let op die Maria Callas, dat wordt een hele grote.’
‘Ze is al twintig jaar dood,  Ab,’  zucht ik.
Maakt niet uit. Elvis ook,’  dramt hij door.

Ik bestel nog een klassiek macrochaotisch  pilsje. Ik bied de klassieke homeopaat ook iets aan. Ze wil kruidenthee. Kroegbaas kijkt of hij een dooie rat in zijn biervat ziet drijven. Maar ze hoeft alleen maar een glas warm water. Ze heeft zelf een zakje kruidenthee. Die doet ze in het water en direct walmt er een geur van gepofte konijnenkeutels door de zaak.

Dan komt neef Bopske binnen en Ab biedt hem een stuk gehaktbal aan. Bopske weigert en zegt dat hij geen vlees meer eet.
‘O, hemel,’  kirt de klassieke homeopaat verrukt.  ‘En wat eet u daarvoor in de plaats?’
Bopske gaat zitten:’ritueel geslachte vegetariër. Het afhaaltuincentrum komt het zo brengen. Op een stapelbedje van gemarineerde ahornsiroopglazuur.’
De klassieke homeopaat verslikt zich. Voor haar is dit nieuw. Voor ons niet.
Wij weten niet beter .

Advertenties

56 thoughts on “KLASSIEK HOMEOPAAT

  1. spugen helpt niet, paco
    middeltjes uit de keuken van de
    de klassieke homeopathie grijpen meteen naar je genen
    dat moet je gevoeld hebben, na aanraking met hun stofjes
    voel je een ander wezen in je opkomen….

    (als het een boer is met een kop van een rooie biet, dan
    ben je ook nog eens in de aap gelogeerd)

  2. Al over gehad met die vergetariër , ze eten gezond denken ze , moeten zich blauw betalen voor de vleesvervangers …. En bietensap , bweik , goed voor de darmfauna ?
    Wel zegt TV dat Ollie veel selderij en de sappen ervan moet drinken , da’s goed voor de uruinewegen en daar rond , dat zegt ze altijd met een geheimzinnige glimlach. 😉
    Met mijn leeftijd moet ge op alles letten !

  3. Toen ik onlangs een vegetarier voorstelde om een dildo te gebruiken als vleesvervanger verslikte hij zich bijna in een bord sojascheuten.
    Bij “klassieke homeopaat” begin ik spontaan “Bach” te roepen.

  4. Fantastisch verhaal alweer, knap geschreven, ik zit te schuddebuiken: dankjewel paco, met deze lach begint mijn dag goed! Moge de jouwe dat ook doen, in mooi pakpapier verpakt *wink, big smile*

  5. Ik hou van Ab.
    Het voorstel wat “Suske” aan een vegetarier deed vind ik helemaal geweldig.

    (Zo, en nu ga ik ff een “verschoninkje” aan doen)

  6. Bieten verorberen, in welke vorm dan ook, kan paniek veroorzaken bij de consument en in de gezondheidszorg. Vertonen dezelfde symptomen, rood plassen en poepen, als een EHEC aandoening en worden daarom afgeraden. Die dingen worden hier doorgedraaid en als voer voor al of niet ritueel geslacht kosher, halal, bio of stalvee in de uitgedroode weiden en troggen gedumpt.

  7. Paco, Amice ! 1 goede vrijdag avond (niet te verwarren met die ander goede vrijdag, doch dit terzijde).

    Dat is me toch wat met die klassieke homeopaters. Ze gebruiken hun eigen zak om te ledigen in het onbedorven vlees en noemen zich dan pater. Homopateranus Classico Religiuso A.D. Sancto Spiritus drinker uit wijwatervaten, maar ook dit terzijde en alleen bedoeld ter inleiding.

    We gaan het ritueel slachten aankondigen als oorlogsgebieden vooraangekondigd worden gebombadeerd en het feest der bommen als zuur moeten worden ontvangen. Grote genade, zelfs de dieren worden ritueel pijnloos afgemaakt. Tja, dat wordt een Missie genoemd. Missie voor de vrede. Kaboem, hoofdstad van – Af Ghani, af en jij ook Stan- Afhganistan enn u Kunduz dus! Et tu Navo?

    De klassieke homeopaat plukt in de berm van de A2 , A1, A4 enz.enz. tijdens de ochtendfiles, de blaadjes van de zee o twee bloem voor een latere medicinale kalknageltrekker sapje, dat ook op het hoofd gebruikt kan worden als homeopatisch middel tegen de hersenverkalking van velen onder ons. Gisteren werd 1 bekende vrijgesproken… U kent hem? en zie een deel van het haar is al blond uitgeslagen.

    Maar, we blijven homeopatsers, zeggen de leden van de vereniging. Kijk hier heb ik nog verzamelde teennagels uit het bejaardenhuis. En? die gebruik ik als gestampte nagels op mijn driedubbel volkoren gevouwen boterham. Jammie, jammie,jammie.

    Nu hebben wij vernomen dat John een programma op de commerciel zender wil brengen met de naam: “The Homeopaat Factor”..
    dat wordt tenentrekkende kippenboutjes kluiven met vaginatarische juryleden als Jerney K. Leontien B. Vetmassa B. Vilola H. en de moeder van Marco B.! U bent gewaarschuwd! kluif ik nog even aan een biologisch kippetje uit de buurt van Bresson…

    Een slokje pleegzuster Roedewijn ( van de paters uit Sint Job is Goor) zal zeker mijn darmen laten werken.

    1 fijne avond!,

  8. Ik heb veel collega’s, die ook in die categorie van kruidenthee en groene thee consumeerders behoren. Meestal met een sjaaltje en een gekleurde haarstreng. Geef mij maar een bak zwarte koffie.

  9. Heerlijk verhaal weer. Al die alternatieven hapjes en drankjes zijn in ieder geval niet voor mij bedoeld. Ook al eet ik nu wortels ipv chips…je moet toch ergens beginnen…

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

w

Verbinden met %s