TROEBEL WATER

Heer dokter wenkt mij naar binnen en ik kijk op de klok. Een uur te laat!
‘lag je te pitten,’ vraag ik.
‘U bedoelt? ‘
Hautain! Arrogant!
‘Ik bedoel; roes uitgeslapen? Want aan jouw rode gezwollen oogjes te zien is jouw happy hour vanmorgen vroeg al begonnen.
Zonder hierop te reageren, gaat hij achter zijn bureau zitten. Geen humor.Dat is duidelijk.

Dan vraagt hij wat er loos is.
‘Ik heb wat last van mijn nieren,’ zeg ik.
Hij kijkt mij aan: ‘hoe weet je dat?’
‘Hoe weet ik wat?,’ vraag ik
‘Dat het je nieren zijn,’ zegt hij geïrriteerd.
Ik kijk hem eens lang aan. ‘Omdat ik hier pijn heb, zeg ik en ik wijs op de plaats waar bij de meeste mensen de nieren zitten.’Of denkt je soms dat het een voorhoofdsholteontsteking is?’
Hij kan er niet om lachen. ‘Wat zijn de klachten dan,’ bromt hij.
‘Pijn bij de nieren,’ zeg ik. ‘En troebele pis.’
Hij trekt zijn neus op. Alsof iets ranzigs als pis iets is wat alleen bij de gewone man voorkomt.
‘U bedoelt, urine?,’ vraagt hij met opgetrokken neus.
‘Nee, ik bedoel pis,’ zeg ik. ‘Urine is toch iets wat alleen onder de grachtengordel stroomt ? ‘
Wenkbrauwen schieten omhoog.
‘U weet wel,’ verklaar ik mij nader. ‘Die grachten waar al die Gooise matrassen in ronddobberen.’

Hij snapt het nog steeds niet want zijn wenkbrauwen blijven boven zijn haargrens staan.
‘Oké,’ zucht ik. ‘In jouw geval zal het wel azijn zijn.’
Hij heeft er genoeg van en smijt woedend zijn pen op het bureau. De pen stuitert tegen een sleutelhanger met het merk jaguar op de voorkant.
Ik wijs op de sleutelhanger.’Heb je een jaguar? Geestig hè zo’n sportkar die eruit ziet als een leuter. Alle rijke lullo’s kopen die dingen als ze veertig worden.’
Met een rood hoofd stuurt hij mij de deur uit met een formulier.’Laat maar foto’s maken van die nieren,’ zegt hij met ingehouden woede.’Regel maar een afspraak met de assistente.’
‘Komt helemaal goed,’ zeg ik. ‘En dan nog wat. Ik stuur mijn rekening wel naar je toe’.
Vragende blik boven een samengeknepen mondje.
‘Ik had om tien uur een afspraak en nu is het half twaalf. Mijn uurtarief is 300 euro.
Ik kom er zelf wel uit,’ zeg ik en sla de deur zachtjes achter mij dicht…

Advertenties

50 reacties

Opgeslagen onder ALGEMEEN

50 Reacties op “TROEBEL WATER

  1. snel verdient hihi
    wat een zijnzeikende dokter heb jij
    die moet je in de gooiersgracht verzuipen onder die gooise matrassen en er nog ff overheen zeiken
    nu ik zeik nog niet , dus ik pak nog een pint
    kunnen de nieren wel aan , de lever ? geen idee daar ging het ook niet om
    trstn

  2. Die dokter van jou was duidelijk met het verkeerde been uit bed gestapt.
    Fijne dag vandaag.

  3. hij kreeg het nogal vlug op zijn heupen, die dokter.
    Ook last van zijn nieren ?

  4. hier zeggen ze dan; wie is hier de dokter?
    maar ik hoop dat je pijn weg is….

  5. Zon-nebloem: ik ben weer kerngezond

  6. Suske: nee van zijn lachspieren

  7. Marjolijn: met twee verkeerde benen zelfs

  8. Gelukkig heb ik een aardige dokter, maar jij lokt het ook uit:-))))))))))))

  9. Antoinette: hahaha, ja soms kan ik het niet laten

  10. Teveel Niersteiner gedronken Paco?

  11. Nooit geweten dat er ook een standverschil is in pis/urine.

  12. VSp

    Blijkbaar genezen van het solidararigeteisembeginsel in de Gezondheidszorg Nieuwe Stijl.

  13. tja, dokters en arrogantie, gaan vaak samen…

  14. Johan: zo leer je altijd weer

  15. Een decadent schouwspel tussen engelengeduld en duivelse vlijt. De manipulatie van het begrip de pispaal in ons nieuwe tijdperk.
    Welk tijdschrift las je in de wachtkamer?

  16. haha die Paco,

    wat ben je toch een slimme vogel!
    En gelijk heb je.
    Je kunt dat ook doen met al die ongewenste telefoontjes:
    “Voor we verder gaan: mijn uurtarief is…”

    geweldig!

    groet van Marlou

    PS. ik hou een weekje pauze.
    Tot volgende week!

    .

  17. zou dat papier kunst maken geen rustgevend effect hebben op Ab en de heer Jansen
    fijne dag

  18. Lag “Oorlog en Vrede” in de wachtkamer?

  19. Kijk, en zo doe je dat! Goed gedaan jochie.

  20. Met heerlijke humor een herkenbaar sfeertje beschreven.
    En vooral niet teveel vragen in een consult.
    In een ziekenhuis heb ik vroeger ooit een bewijs gevraagd omdat ik zolang had moeten wachten, voor het geval ik een parkeerbon had.
    Nadat hij de grootste verbazing te boven was moest ik eerst maar gaan kijken en dan zou ik terug mogen komen.
    Ja, daaaaag, eerst 10 minuten lopen voordat je bij de auto was.
    ‘k Dacht het niet.
    Ben inmiddels wat milder geworden hoor….

  21. joost tibosch sr

    En dan tot slot ook nog die geweldige zelfbeheersing die na bijna twee uur weliswaar niet “niet” , maar toch zelfs nog zacht “met de deurn” slaat!

  22. ceeschamuleau

    Komt een vrouw bij de dokter met een kikker op haar hoofd.
    Vraagt de dokter wat er loos is. Waarop de kikker antwoordt:
    `Ik heb een gezwel aan m`n reet!`

    Ceesgegroetje

  23. Wat een azijnpisser die pil!

  24. Ha zag er Pissig uit niet ? Je kan toch niet zeggen , hij ziet er urinerend uit ? 😉

  25. Een afspraak met de assistente.. weet je al welk weekend je gaat stappen met haar?

    Love As always
    Di Mario

  26. Teveel zout en specerijen is slecht voor de nieren ja.
    Ik vraag me wel af of je zulke fotos niet net zo goed zelf bij de poelier of de slager kan maken.

    Vriendelijke groet,
    Simen Vrederat

  27. Ollie: het kan wel, maar je doet het niet

  28. Fulpvalstar:dat is het juiste woord

  29. Joost: dat geduld van mij. Ongekend

  30. Svara: ik ben altijd mild geweest. Toen al

  31. hettriumviraat : nee maar wel het weekblad voor onhuwde drogisten

  32. Fietszwerver: er is niet dat bij hen rust veroorzaakt

  33. Vosje: het weekblad voor ongehuwde drogisten

  34. Waar ken ik dat van… Nooit op tijd die gasten.

  35. Broeierig hé, Paco !
    Lie(f)s.

  36. Dan zeg je al wat je mankeert, wat een zeikerd! 🙂
    groetjes

  37. oma

    Ha Paco,

    Gelijk heb je, dit heb ik ook wel eens bij de garage gemeld, dat ze mijn verloren tijd moesten gaan vergoeden. oma

    Ot. Je verzoekje staat genoteerd voor de volgende show.
    De shows staan allemaal op: http://www.wir-3.com/

  38. tja zeg … sommige dokters, gelukkig niet allemaal

  39. weet niet, maar ik geloof niet dat dokters een gevoel voor humor kunnen hebben! moet nog altijd de eerste tegenkomen!

  40. ja zo moet het Paco, ik weet het weer

  41. Ik blijf maar die pudding met roos voor me zien… en bedankt :S

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s