HILTON COSTA RICA

Ik sta net bij de drogist een doos condooms te bestellen voor de gepensioeneerde pastoor die tegenover mij woont,  als Wethouder Jansen belt.
Naast mij staat een scootmobielterroriste met krulspelden,  in een troosteloos gebied die sommige mensen haren noemen , mij ijzig aan te kijken.
Ze kijkt van mij naar de condooms die ingepakt worden.
Dus glimlach ik naar haar en zeg iets aardigs om haar op te fleuren: ‘Laat me raden, u was playmate van de maand mei 1923?’
Daarna verlaat ik de drogist.

‘Hoi Krokel,’ zeg ik in mijn mobieltje. Dat vindt Jansen niet leuk, dat hij zo wordt genoemd. Bijna niemand weet dat dat zijn echte voornaam was. Een aantal jaren geleden heeft hij die laten veranderen.omdat hij het een rot naam vond. Onbegrijpelijk !
Zelf ziet hij het zo: toen hij werd geboren, had hij al zijn vingers en tenen, geen hazenlip of een bloemkooloor,of een mank been…dus om dat gebrek te compenseren hadden zijn ouders hem Krokel gedoopt.

‘Doe effe gewoon, Paco, ik heet William, ja. Oké, mag ik je om een gunst vragen?’
‘Tuurlijk, Jansen. Ik zei net nog tegen iemand: ‘Goh, ik wou dat Jansen me belde en me om een gunst vroeg, Er zijn maar weinig dingen die mij zo blij maken.’
‘Nee, effe, serieus, Paco. Ik bel vanuit Hilton Costa Rica. Aangezien jij in mijn dienst bent moet je even iets regelen. Het zit zo. Er is hier geen warm water en..’
‘Wacht even ,Jansen. Heb ik je goed verstaan?  Zei je dat…?’
‘Ongelofelijk, vind je ook niet, Paco?  Dus bel ik de receptie en zeg ik dat het lijkt of ik verdomme op een camping verblijf. En ik vraag, wanneer worden mijn leidingen gerepareerd? Krijg ik als antwoord dat hij dat niet weet!!
Dus bel jij even die manager en overtuig hem ervan hoe belangrijk dit is.’

‘Je hebt gelijk, Jansen, in mijn opinie zijn de weeskinderen in Oost-Europa een te verwaarlozen probleem in vergelijking hiemee. Weet je wat mijn advies is, Jansen?’
‘Nou?’
‘Steek je kop in de plee en trek door.’ Daarna verbreek ik de verbinding.

In mijn boosheid loop ik tegen een soort hoertje op.’Hee leipo,’ zegt ze.  ‘Zal ik je pijpen? 50 euro.’
Ik lach haar vriendelijk toe: ‘Ik laat mijn zaad nog liever chirurgisch verwijderen,’ en loop door.

Tot overmaat van ramp, belt mijn compagnon, de vrije radicaal ook nog even op:
‘Wat ben je aan het doen, lullo?’
‘Op weg naar Chippendale’s Ab. Daar werk ik tegenwoordig. Artiestennaam Zorro.’
‘Ze hadden je beter Klein Duimpje kunnen noemen en..’

Ik hang op. Wat doe je zoal op een gewone doordeweekse dag….