STERFRESTAURANT

 

Met wethouder Jansen en mijn vriend, de vrijeradicaal Ab zit ik een sterrestaurant om wat zaken door te nemen. Jansen betaalt, maar dat weet hij nog niet.
De zaken gaan voornamelijk over nog niet betaalde en fors oplopende rekeningen van Jansen aan ons onderzoeksbureau.
Ab houdt niet van restaurants. en al helemaal niet van een sterfrestaurant, zoals hij het noemt. Voor alle zekerheid heeft hij een haring van Haring Henkie meegenomen. Het ligt in een vettig papiertje naast zijn bord te stinken.
Jansen kijkt er verlekkerd naar. Niet helmaal onlogisch want Jansen houdt veel meer van haringen dan die liflafjes uit een sterrentent als waar we nu zitten.
Om eerlijk te zijn; Jansen gaat niet naar een restaurant om te eten. Nee, hij haalt zijn voldoening uit het terugsturen van de opgediende gerechten.

Ab ziet Jansen naar de haring kijken.’Wil jij hem soms?,’ vraagt hij.
‘Nou, als het je niet ontrieft,’ antwoordt Jansen.
Ab geeft hem de haring en Jansen laat hem achteloos door zijn strot zakken.
‘Lekker Jansen?,’ vraagt Ab geïnteresseerd toekijkend.
‘Hmmmm,’ kreunt Jansen.
‘Mooi,’ zegt Ab. ‘Want die haring dankt zijn volle ziltige smaak vooral aan het ontbreken van een toilet in de viskraam van Henkie.’

Even een kleine stilte. Dan enkele oprispingen van een koortsig uitziende wethouder waarna delen van de haring in de vorm van een drassig soort brei, weer terugkeren van de reis naar Jansen’s maag en keurig netjes op Jansen’s schoot belanden.
‘Dat noemen we nou een gegeven haring in de bek kijken,’ zegt Ab, bezorgd op Jansen’s rug kloppend.
Een ober komt met een handdoek en het menu. Hij grijnst van oor tot oor. Hij kent Jansen.

In afwachting van het verdere verloop van het diner vraagt Ab aan mij wat er waar is van de geruchten dat mijn buurvrouw SM aan internetdating doet.
‘Tja, moet je luistern, Ab,’zeg ik peinzend. ‘Die geruchten kloppen wel. En natuurlijk heb ik buurvrouw SM gewaarschuwd voor de gevaren van internetdating, maar met 3 kinderen van 3 vaders en een incontinentieprobleem had ze weinig keuze. Zeg nou zelf.’
Jansen zegt niets, die rochelt nog steeds stukjes haring over zijn broek.
‘Over SM gesproken,’ zegt Ab. “Hoe is het met jouw vrouw, Jansen. Ik hoorde van mijn buurman Manus dat zij last heeft van rode vlekken in haar liezen?’

‘Wa…wa?, rochelt Jansen met een rood hoofd.
‘Schei nou even uit, Ab,’ waarschuw ik mijn compagnon. ‘Je ziet toch hoe moeilijk Jansen het heeft? Natuurlijk heeft hij zijn twijfels over die rode vlekken, maar zijn geilheid zal hem ongetwijfeld overtuigd hebben dat ze aan wielrennen deed. Heb ik gelijk, Jansen?’
‘Wa wa,’ kreunt Jansen

Even later komt de eigenaar van de stertent bezorgd vragen of alles naar wens is. Ab en ik knikken enthousiast en Ab vraagt waarom de man, op zijn leeftijd, nog een beugel in zijn bek heeft zitten.
Bek!
Ik schop Ab onder de tafel.
De eigenaar legt ietwat beledigd uit dat dat niets met leeftijd te maken heeft. En dat zijn gebit nu mooi gecorrigeerd is. Of wij dat ook niet vinden. Hij lacht breeduit om zijn ‘bek’ in volle glorie te tonen.
‘Nou, fraai gezicht hoor,’ zegt Ab. ‘Nadeel is nu wel dat je bek opvallend uit de toon valt bij je schots en scheve lichaam’

Vijf minuten later staan we buiten. De deur val met een klap achter ons dicht.
Ab vraagt of Jansen nog trek heeft in een haring .

Advertenties

45 reacties

Opgeslagen onder KOKEN MET PACO

45 Reacties op “STERFRESTAURANT

  1. woeha, zalig verhaal!
    “jansen betaalt maar dat weet hij nog niet” :-))

  2. Gezellig etentje en zeker als de rekening betaald wordt…!!
    Fijne oranjedag vandaag.

  3. Toch zijn die twee behoorlijke arogante kwasten eigenlijk 😀

  4. Marjolijn; Zeker weten. Jij ook een fijne dag

  5. Ik vindt het nu ook een sterfrestaurant :o)

  6. Zon-nebloem: Ja, erger bestaat niet;-)

  7. Sterrenrestaurant, kun je op veel manieren opvatten

  8. Chantal: in dit geval maar op één manier vrees ik

  9. ceeschamuleau

    Vandaag ben je niet op zijn sterkst, Paco. Zenuwachtig voor het koekhappen? En zeg even tegen Ab dat hij zijn zwarte Sizuki Swift thuis laat. 🙂

    Oranjebovenstegroet

  10. nu herinner ik me weer waarom ik niet graag naar zo’n sterrenrestaurant ga.

  11. Terrebel

    Jansen is natuurlijk een kwal maar wordt nu toch wel heel wreed aangepakt…Bijzonder fijn geschreven weer, Paco!

  12. mogge paco weet nog niet of ik ga fietsen eers ff om eten en drinken en hopelijk een haringkie of twee
    ben ik blij dat ik niet in dat soort gelegenheden kom als die twee , maar met ab er bij kan het toch gezellig worden
    fijne dag

  13. Fietszwerver: met Ab is het altijd lachen

  14. Terrebel; het kan niet wreed genoeg met Jansen

  15. Hahaaa dus zonder afrekenen worden jullie eruit gedonderd. Mooi zo: op naar het volgende restaurant ….

  16. Jansen zal nu wel heel boos zijn: geen rekening om af te trekken van de belasting als zijnde zakenlunch.

  17. Da’s ook een manier. Lekker een harinkie eten en er toch niet dik van worden.

  18. VSp

    Jammer dat de Zoetwateradmiraal alle redenen heeft om na vrijdag koekhappen van het feestmenu te halen. Britse garnalen genoeg op vrijdag-visdag.

  19. :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

    grH

  20. prlwytskovsky dat kun je lang volhouden

  21. Fijnzinnig Paco, héél fijnzinnig 😉

  22. Geen toetje… dat valt tegen.

    Love As always
    Di Mario

  23. Haha Paco, Jansen hoeft de pot niet meer op. Hij heeft een andere uitgang gevonden.

  24. Volgens mij is Jansen het kind van de rekening geworden…

  25. fr@nsmuthert

    En dan te bedenken dat ik onder het lezen van dit verhaal een haring zit te fileren.

  26. Nummer 2 Absurd

    Paco Amice en Amices! Op deze dag dat ik geconfronteerd wordt met oranje familie gevoel met een vlaggetje, een toetertje en “leve de koningin” , wordt mijn repulikeins gevoel nog sterker. Wat een onzin, wat een verspilling en wat een luchtkasteel. Ben je een gewone meid die graag vaart met een of andere crimineel, wordt je even later met hoogheid aangesproken. Helaas, zolang er hoera roepers zijn en figuren als Albert Verlintje en de vetzak Marc met zijn gevulde onderkin ( zouden daar nu de haringen inzitten?) zal de republiek er nog niet komen.
    En nu niet massaal roepen dat een president ook net zoveel geld kost!, maar dit terzijde.

    SM voor mevrouw J. betekent niets anders dan Samen Macrameeën, in bed, buiten de stonde en soms eronder. Dat de geur van haringen leidt tot een inval van de animal cops en milieupolitie, ach so what, soit.. toch.

    De wethouder heeft nog niet zo lang geleden ( ik weet dat via onze professor (wie kent hem nog) een flinke diarree aanval gehad na het happen van wat oude haringen in nieuwe zakken ( met uitjes). Op het toilet aangekomen spoot de anale uitgang zich geheel vrij tegen de pot, de wand en naast de pot. De wethouder draaide vervolgens het kraantje open, maar……. geen water….. wilde een stukje papier trekken, maar…. precies gee papier en buiten bonkten de anderen op de deur “hee, ik moet ook nog!”
    Wethouder J. keek naar beneden en zijn pantalon was zo bevuild dat de vliegen van de vliegenstrip zich hadden losgetrokken om zo’n smakelijk hap niet aan hun neus voorbij te laten gaan. Het zag er zwart, zo zwart dat J. bijna onwel werd. “Hee, schiet ’s op , ik mot ook en rap anders doe ik de deur zelf wel open!”
    Jansen, wist niet wat te doen, zijn broek met het logo van de gemeente, en zijn overhemd met het logo van zijn sponsor, alles, aa dan ook alles zat onder de stront….
    Wat hij nu ging doen…. het wc raampje open, maar helaas..tralies…., dan maar de broek uit, de jaeger besmeurde lange onderbroek met logo van Tena Sir, uit, de sokken met logo van DSB bank, schoenen uit met de 3 strepen… hemd uit, broek uit en hup snel de deur open en met de witte, pardon bruin besmeerde billen dwars door het restaurant naar het vlle terras…. een lange dikke wolk zwart met vliegen achter hem aan..

    Hee, Jansen.. ge hebt supporters!

    Maar dit terzijde.

  27. Nu sleur je Jansen toch echt door ’t slijk hé, Paco,
    beter… door de azijn… Hahaha…
    Lie(f)s.

  28. Dan was ie toch al een beetje over datum, die haring! 🙂
    Mooi op zijn plaats gezet zou ik zeggen!
    Tot morgen paco! slaapwel

  29. Ik heb wel eens van haring kaken gehoord maar haring kotsen is nieuw voor mij.

  30. Joost Lips

    Lang je niet bezocht.
    Geniet weer van je prachtige taalvoering.

  31. Die arme Jansen. En arme haring…

  32. Beukmans

    De witte hond van een buur verderop in de straat heeft ook rode liezen en is gek op haring, ik kijk nu heel anders naar die man 😉

  33. Nummer 2 Absurd

    aha Beukamns De rode hond van een buur heeft witte lezen en is gek op de man, kijk je nu anders naar de haring?

    in..tomatensaus?

    Gisteren zag ik nog een stoet haringen uit een achterafzaaltje van restaurant de missionaris ( westervoort) komen, nou oma gong tussendoor 6 x een shaggie paffen, de kreuepele opa flirtte met de ober aan de bar, die giechelend de wijn rijkelijk over het glas liet stromen, 3 andere haringen droegen 3 fosre oosternijkse koekoeksklokken om de pols, en een gratenpakhuis dame in een doorzichtige jurk, paradeerde 5x naar de toiletten, maar eke keer vroegn wij- aan onze tafel af- of ze wel terug zou komen en niet door illegaal geimporteerde kok tot een smakelijk haring hapje zou worden verwerkt.. Nee, de kwarteltjes zo opgedend 3 stuks naast elkaa vond mijn dochter maar zielig….., Tja….
    Toch?

  34. ik wantrouw alle haringen, zelfs die voor de camping, zijn ook niet te hachelen!

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s