DE LOODGIETER

Om elf uur wordt er gebeld. Voor de deur staat een jongen van een jaar of twintig.Hij is gekleed alsof hij zo van een begrafenis is weggelopen. Driedelig zwart/wit,  soort witte  stropdas.
‘Laat mij raden,’ zeg ik. Een Jehovagetuige die de religieuze kledingcode niet helemaal serieus neemt. Uw schooltas ontbreekt en uw schoenen zijn te slap om tussen een deur te steken.’

‘Mis,’ zegt hij onaangedaan.’ Zelfs niet warm. Ik ben de loodgieter waar u om belde.’
Ik kijk hem verbijsterd aan. Ik heb namelijk inderdaad om een loodgieter gebeld omdat mijn huis stinkt als een omgewoelde stortplaats voor varkenskadavers.
‘Nou,’ zeg ik. ‘Daar bent u dan wel op gekleed. Hebt u geen eh werkkleding?’
‘Dat zit zo,’ legt hij uit. ‘Ik ben een afgestudeerd econoom maar mijn baas is er mee opgehouden dus stond ik op straat. Merkwaardig genoeg blijven de rekeningen voor huur en energie gewoon doorgaan ondanks het verlies van mijn baan.
Gelukkig, nou ja gelukkig, is mijn vader loodgieter en die had dit baantje nog vrij. Dank u God!,’ zegt hij er, een kruis slaand,sarcastisch achteraan.

Hij loopt de kamer binnen en zijn blik blijft op de tv rusten waar het journaal melding doet van een dubbele moord. ’Nederland wordt volwassen,’ is zijn diepzinnige reactie.
’Heeft u toevallig een oude broek voor mij,’ gaat hij verder.’Of een pyjama wellicht?’
Ik kijk hem vragend aan. ’Om vervuiling van mijn kostuum te vermijden,’ legt hij uit.
‘Ik draag nooit pyjama’s,’ zeg ik.
‘Zit wat in,’ zegt hij fronsend.’Is altijd weer lastig.Zo’n ding zit altijd in de weg als je er een keer bovenop wil ‘
‘Zeg,hallo? Zit er tegenwoordig ook een module stand-up-comedia in het pakket economie?’
Intussen pak ik een oude spijkerbroek en nadat hij zich omgekleed heeft verdwijnt hij onder de grond.

Even later hoor ik hem roepen: ‘er is iets mis met uw rioolbuis’
‘Dat ik daar nou niet zelf opgekomen ben,’ roep ik terug.
‘Nee, serieus, uw rioolbuis is geknapt. Uw uitwerpselen liggen her en der verspreid. Er liggen zelfs enkele drollen bij uw buurman. Man hoe krijgt u dat voor elkaar.!
‘Kwestie van krachtig persen,’ antwoord ik.
‘Dat kun je wel zeggen, ja. Als dat een nummer op de olympische spelen zou zijn, zou u zeker in de medailles vallen.’
Daarna hoor ik hem grommend en vloekend enige werkzaamheden verrichten en een kwartier later steekt hij stinkend als een kameel in ontbinding zijn hoofd uit het kruipgat.
‘Ik heb twee mededelingen,’zegt hij moeizaam uit het gat klauterend. ’Eén: voorlopig kunt u zich weer even ontlasten en twee: wilt u die situatie in de toekomst continueren dan moet er een loodgieter bijkomen.’
Hij zegt het zonder te lachen.
‘Ontlasten?,’ vraag ik.
‘Ja, ontlasten. Of bouten zo u wilt. Schijten zou ook nog kunnen, al geef ik niet de voorkeur aan die uitdrukking’

Hij kijkt om zich heen op zoek naar zijn economenkostuum.
‘Maar u bènt toch een loodgieter?,’ vraag ik
‘Nee, mijn vader.Ik ben econoom.Dat is een cruciaal verschil.’
‘Maar wat heb je dan gedaan dat ik toch weer kan bouten??’
‘Klein kunstgreepje,’ zegt hij.’Er zit een gat in de fundering tussen uw huis en dat van uw buurman.Ik heb de losliggende rioolbuis zolang onder het huis van uw buurman geschoven..Dan heeft u in ieder geval geen last van de stank meer.’
Ik kijk hem lang aan.
‘Briljant,’zeg ik.
‘Dank u, ‘antwoord hij en kijkt naar de walgelijk stinkende broek in zijn hand. ‘Wilt u uw oude broek nog terug?’
‘Nee hoor,’ zeg ik,’ schuif hem maar door de brievenbus van mijn buurman
Er is een groot cabaretier aan u verloren gegaan,’ zeg ik terwijl hij met de broek in zijn hand de deur uitloopt.
‘Dank u,’ zegt hij, ‘ik zal mijn vader vragen om uw riool op ordentelijke wijze te herstellen.’

Ik geef hem een hand waarna hij wegloopt. Als hij vijf minuten later zijn auto instapt heeft hij geen broek meer in zijn hand….

Advertenties

58 reacties

Opgeslagen onder ALGEMEEN

58 Reacties op “DE LOODGIETER

  1. woehaaaaaaa, mag ik zijn nummer?

  2. Hahaha…helemaal geweldig.
    Jij bent van de stank af.
    Fijne zondag en geniet van het zonneke.

  3. Hihihi, bedankt voor mijn eerste lach van de dag paco, je hebt er weerom iets knaps van gemaakt! En ik hoop dat je dat ook zal doen van de hele, zonnige zondag!

  4. Tegenwoordig moet iedereen maar leren, en dan zo’n job, dat is pas erg, maar ze geven die jongens gewoon geen kans, maar dat die daar staat in die kleren , dat getuigt dat het wel een specialleke was

  5. Een hele fijne stankvrije zondag

  6. Hahahahaha, dat zijn de beste. Niet denken in problemen maar in oplossingen.

    Love As Always
    Di Mario

  7. @dImaRIO: zo is dat. Een loodgieter met mogelijkheden

  8. Zon-nebloem: ja, dat kun je wel zeggen

  9. GerdaYD: dat gaat zeker lukken.Dank u

  10. Marjolijn:ga ik doen. Jij ook een fijn weekend

  11. Maddox: zou ik nog een keer over nadenken als ik jou was

  12. Ik hoop niet dat je de rekening voor een econoom krijgt… Trouwens een kaartje schouwburg kan ook aardig in de papieren gaan lopen.

  13. Beukmans

    Blijft leuk deze…..

    Fijne zondag!

  14. hoelang zal hij deze job volhouden ?

  15. -JC-

    Je gaf hem een hand?????…….had hij die wel gewassen dan…….eugh…..d’r zit een luchtje aan die econoom 🙂

  16. Hahaha dit zijn de verhalen die ik graag lees!

  17. JC: ik zit nergens mee. Hoewel..

  18. Redstar:ik zal mijn best doen;-)

  19. ik zie in deze jongeman een goede aanwinst voor jouw bureau.

  20. denk ik ik doe eens een portie paco
    om mijn dag met een lach te beginnen
    krijg ik dit weer
    hoewel met zo´n titel had ik dat kunnen verwachten

    dat van die brievenbus, die pvv´er heeft wel een trend gezet

  21. mogge Paco
    en dan zet je bij mij dat het grote genieten is begonnen haha
    nu mijn dag is ook begonnen met een lach , zo nog maar ff ontlasten en de dag kan niet meer stuk
    wens je en fijne zondag

  22. Als nu ook al economen stand up comedian worden, wie zijn dan de volgende? Loodgieters?

  23. Hoe groot en hoe sterk is jouw buurman?

  24. Nummer 22

    Paco , Amice c.s.
    1 welgemeend zondagmorgen groet ! Het is geen maandag, dan moet je in onze omgeving een mondmasker dragen, nee..geen boerka of nikaab tegne de stank van het gieren. Da’s dus geen lachen, gieren en brullen.
    Da’s autotochone luchtvervuiling door bemesters van de droge akkers, garsvelden en weiden. Die boeren toch! Boerka’s..ken ik ik niet lust geen boeren kaas.
    Maar goed dit terzijde.

    Wer da? ( er wordt op mijn raam geklopt) 1 momentje……

    Zo, dat was een zondagochtend voetdeur magazine verkoper, die MIJ….( ongeschoren, haren wild en in boxeshort met Tshirt waarop staat: Fuck off, I am a scientist! HET woord wilde verkopen!, maar ook dit terzijde.

    Uw schitterend, prachtig breinstrelend en lachspieren bevorderende joga oefening maakt mijn dag direct goed! geweldig, klasse, ik bedoel, u eh…natuurlijk.

    Dat de loodgieter lood gieter? gieter van lood ( vindt die deze dagen nog maar eens tegen een oost europees tarief inclusief voorrijdkosten, btw en humor… nou, nou..

    Nee, de huidige GWL monteurs kosten een vermogen en tappen de electra af voor hun hennepplantage om de hoek “Nou, meneer we hebben er een groep in UW meterkast bijgezet, u zult even merken dat uw lichtrekening wat hoger wordt , maar dat komt vanzelf goed!”
    Blieft u een saffie, goed voor uw tremoren en reumatische aandoening MENEER DE JONG ( hij is wat hardhorend, maar wat wil je meneer de jong is al 96 jaar en woont op zichzelf). “Lekker geurtje, heer… ben een beetje doof maar kan nog goed ruiken, hoor…!, geef ’s een saffie”

    MENEER DE JONG, zullen we samen gaan pinnen? u MOET ons nu 1245,73 BETALEN voor het herstellen van uw meterkast en het leegpompen van UW kelder. GAAT u mee! IK hou UW pasje met pincode wel vast!

    “wat zijn jullie toch aardige loodgieters, dat kenden we vroeger niet! Hoe is dat nu zo uit Bulgarije , Roemenië of Albanië te komen en in holland te werken? ” Jullie ruiken wel naar verbrand gras zeg….
    ….

  25. Denk ik : laat ik eens een blogje lezen bij mijn ontbijt. * kijkt ineens heul anders tegen haar broodje pindakaas aan *
    Hoe bruin wil je ’t hebben?

    Nice.

  26. Heb je schijt aan je buurman?

  27. Paco c.s. Amice

    U hebt nog een buurman! die van mij woont op 100 meter afstand, alhoewel ik de laatste 3 maanden geen bewegingen meer waarneem , wel een zwerm vliegen .. en de stank van de ontbinding, maar ja hij die buurman laat wel s wat vaker vlees rotten op zijn erf.

    Zoi, zou…. Beter een goede buurman dan een verre buurman.

    En uw hand… hebt u daaraan nog even geroken?

  28. Paco c.s. Amice

    U hebt nog een buurman! die van mij woont op 100 meter afstand, alhoewel ik de laatste 3 maanden geen bewegingen meer waarneem , wel een zwerm vliegen .. en de stank van de ontbinding, maar ja hij die buurman laat wel s wat vaker vlees rotten op zijn erf.

    Zoi, zou…. Beter een goede buurman dan een verre buurman.

    En uw hand… hebt u daaraan nog even geroken?

  29. Eindelijk eens iemand die meewerkt en denkt.

  30. Onder grote hilariteit van mijn vechtgenoot gelezen.

    Ben zelf gespannen voor de grote reis naar Arnhem (waar net weer een idioot bezig was) ( reden reis: ophalen pluispoes)

    Fijne ZONdag Paco

  31. Nummer22: dank voor de lach. En nee, ik ruik nooit aan handen.Behalve op oneven dagen

  32. AAD: Jazeker, hij heet Wiebe, dan weet je het wel

  33. Blutch1: 1 meter 65. Hij werkt als tuinlaaf in een slagerij

  34. Fietszwerver:jij ook fijne zondag

  35. Lebonton: Je hebt gelijk. Ik ga er meteen achteraan

  36. nummer 22 bacterie vrij

    Amice Paco,

    Het handen ruiken is topsport! De NVVHR, afdeking KKV (Knibbel Knabbel Vuistje) doet ook in 2011 mee met de wereldkampioenschappen “Vuistje Ruiken” 2011 op de afvalberg van een nog niet nader te noemen miljoenenstad in Zuid of midden Amerika.

    De selectiewedstrijden zijn in volle hand; zo is het vuistdarmkanaal toucheren ( masseren en pikeren verboden) met 3 ballen ( 2 witte en 1 rode) 10 over rood, bijna afgelopen. Maar het kaakslag geven, onderdeel uppercut, zal pas in mei plaatsvinden in de Arena. JC zal de opening verrichten.

    Dus Paco, handen ruiken..u zou het eens moeten doen…. u zult verbaasd staan als de handen van Gerard en Gordon mag beruiken na een nachtje donkere kamers stappen. Geweldig toch. Het zal u vast wel lukken om Froc, Ab de Vrijeradicaal en Bopske het voorvuistwerk te laten verrichten..mij is het niet gelukt, de professor kwam terug met een vuistdikke blauw oog en Nina Derrier-Kus doet haar naam eer aan. De eerste hulp artsen van de spoedeisende eeret hulp, moesten alle handen aan het bed krijgen om de vuistdikke tafelpoot ( massief teakhout, dat weer wel) uit een lichaamopening te verwijderen. Nina, ging gebukt (..) onder helse pijnen.. Tja…
    U kunt beginnen met het liedje Deze Vuist op Deze Vuist en de winnaar mag gaan handen ruiken…. Ik denk dat neef Bopske zal winnen…

  37. Heb meteen de synoniemen van ontlasten uit mijn hoofd geleerd. Komt wel weer eens van pas. Mooi verhaal.

  38. 🙂 :-)) :-))) Waar blijf je de inspiratie halen, Paco ???
    Lie(f)s.

  39. Hij heeft je toch uit de shit geholpen paco! prachtig verhaal,
    groetjes

  40. Hij lijkt me niet op de plummer maar eerder op James Bond. Je blijft ze verzinnen!

  41. Een natuurtalent.
    Dat die man nog niet ontdekt is door de medium…

  42. Glaswerk: dat kan nog zomaar gebeuren.Hij had een cijfer op zijn rug dus da wordt Chare
    Joke: je moet wat;-)
    Dominic: tijdelijkl ja;-)
    Lies:het leven is een grote inspiratiebron
    Maadtje:dat kan helemaal geen kwaad.Je hebt ze vaak nodig tegenwoordig

  43. shit happens…verdwijn met een big smile

  44. SCHATERLACH! Ik vermoed, nee ik weet wel zeker, dat ons afvoerputje van de douche verstopt is geraakt. Zal je zien dat ik weer met zo,n breteldragende monteur wordt afgescheept!

  45. Schitterend verhaal, Paco…
    ik heb weer smakelijk zitten lachen en bijna kon ik het niet droog houden, toen de rioolbuis bij de buurman werd geplaatst.
    Haha! Geweldige oplossing!

    groet van Marlou

    .

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s