ALLEEN SCHRIFTELIJK

 

Mijn overbuurvrouw komt langs. Gré Witje heet ze.  Als ik haar kort moet omschrijven zou ik zeggen dat ze een lelieblanke huid heeft, ravenzwart haar en een hele nare stiefmoeder. Het is dus een gelukkie dat Gré niet van appels houdt.

Gré is in het dagelijks leven, afdelingshoofd van een psychiatrische inrichting.  Natuurlijk had Gré het ook via cursussen tot afdelingshoofd kunnen schoppen, maar,  ik citeer haar even: ’langs het pad der copulatie is de weg een stuk korter, Paco.’
Heerlijk toch, die spontane eerlijkheid?  Het gekke is, dat het Gré ontbreekt aan iedere vorm van elegantie maar toch lukte het haar,  iedere avond, zonder noemenswaardige inspanning haar bed te vullen. En dat maakt haar carrièreverloop nòg indrukwekkender.

‘Ik wil je advies,’zegt ze een sigaartje opstekend.  ‘Luister, Wiebe,  mijn man,  heeft verdomme alweer een computer gekocht.’
‘Dan zou ik zijn zakgeld inhouden, Gré.  Of drie dagen geen seks.  Lijkt je dat wat?’
Ze kijkt mij hoofdschuddend aan: ‘Zou een goede oplossing zijn, Paco,  ware het niet dat hij geen zakgeld krijgt en wij maar één keer in de twee weken neuken. Daar straf je hem dus niet mee.’
‘Nou, draai het dan om! Leg hem een straf op van elke dag neuken.  Dan laat hij die ongein wel uit zijn hoofd.’

Ik zie Gré om zich heen kijken,  op zoek naar iets om naar mijn hoofd te slingeren.
‘Je zei,  alwèèr, Gré.  Koopt hij zo vaak een computer dan?’
‘Ja,  ieder jaar!  Niet dat hij ooit iets doet op die computer maar hij vindt de geur van de doos zo betoverend.’
‘En net zei je dat je maar één keer in de twee weken…’
De asbak passeert mij rakelings.
‘Doe effe serieus, Paco.  Dit wordt gewoon een probleem, ja’
‘Dat zal best, Gré,   maar wie gaat er nou ook trouwen met een patiënt van een psychiatrische inrichting.’
‘Voormalig patiënt,  ja!  Hij is al een jaar aan het revalideren. Wil jij even met hem gaan praten, Paco?  Naar jou wil hij nog wel eens luisteren.’

Een uur later bel ik Wiebe en leg hem het probleem voor waar zijn vrouw mee worstelt en ik leg hem uit dat,  behalve dozen van een computer, óók vrouwen wel eens aandacht nodig hebben
Wiebe begrijpt het helemaal: ’Ik zal ons gesprek via de email bevestigen, Paco,’  zegt hij waarna hij ophangt.  Zo’n man is Wiebe gewoon. Kort en zakelijk houden en vooral niet kwaad worden.

Drie minuten later plingt mij computer. Een bericht van Wiebe.
Alle schuttingwoorden staan erin inclusief  kudt , lul, en darmtoerist. De enige niet-schuttingwoorden bestaan uit de composities: ”verachte Paco’ en “met de meeste laagachting.”
Beleefd bevestig ik zijn email en deel hem mee gelukkig te zijn dat hij ons gesprek zo gewaardeerd heeft..

Wiebe heeft al vanaf zijn jonge jaren last van het Syndroom van Gilles de la Tourette.

Maar gelukkig alleen schriftelijk….

Advertenties

63 thoughts on “ALLEEN SCHRIFTELIJK

  1. Niet dat hij ooit iets doet op die computer maar hij vindt de geur van de doos zo betoverend.’
    Dat is het dus.

  2. dank allereerst voor de felicitatie
    ja en dan die nare ziekte hierboven
    hoe zou het zijn als ze een zwarthuidje had en blonde manen
    en ja wie weet is het de stiefmoeder of en of zijn denk ik meerdere oorzaken
    maar hopelijk is zij door jou advies er beter op geworden

  3. Goh, ik wist niet dat Gilles ook schriftelijk ging, Paco.

    (Droogt jouw inspiratie nooit eens op? Je verdient op zijn minst een Hans Teeuwen Award!)

    Ceesgegroetje

  4. Die arme man, telkens die vervelende ‘hickups’ in zijn taalgebruik. Nu is maar de vraag of hij dat in bed ook heeft, want als je constant ‘f..k’ roept kan vrouwlief wel eens denken dat je een echt probleem hebt. En heeft ze hem daarom op een veertiendaags dieet gezet….

  5. Paco, dat je informeert naar mijn rug is heel sympha.
    Ik mag maar beperkt zitten achter de PC en reageer daarom selectief en kort.
    De komende week ga ik naar een kliniek voor een ingreep en zal dus maar wisselend present kunnen zijn in reactieruimtes.

  6. Ik denk wel te snappen waarom er elk jaar een nieuwe computer moet komen. Met zo’n schriftelijk syndroom loop je snel aan tegen beduimelde toetsenborden en spatschermen.

  7. Persoonlijk zou ik met de buuf naar Henkie Schimachtig gaan en een toetsenbord op haar buik laten tatoeëren met de enter toets vlak bij de floppie gleuf……
    Je loopt dan wel het risico dat je elk jaar een andere buuf hebt 🙂

    Weer genoten amice, fijne dag allen!

  8. Amice(s) c.s.

    Tja, de geur van ( veelal droge, soms natte, vochtige) dozen kan adembenemend zijn, net zoals de geur van een nest pas geworpen kittens. Of de geur van een verrotte bushok bij de ingang van het koninklijk paleis om maar wat te noemen. We “never know” welke (on)welriekende dampen opstijgen na het openen, c.q. betreden van de ruimte. You never walk alone zingen ze nu massaal in een of ander gekkenhuis met de naam “Voetbal Tempel”
    Maar goed, als je last hebt van “klote, klote hommel, lulhannes, lulijzer en kuttenkop, darmgrot bestijgers “ziekte of zelfs last van vallende hoogtevrees bij het neuspeuteren, dan is het wel heel ver gesteld met de dagelijkse migraine als een andere doos vraagt of het opnieuw gevuld kan worden, maar dit terzijde.

    Toch zou je als copulerende corpulente afdelingshoofd snel naar een cursus management voor afdelingshoofden gehuwd met ex -clienten uit e intramurale sector, gedurende 3 jaar moeten gaan om minimaal de Freudiaanse versprekingen te kunnen begrijpen als verborgen boodschap van het Superego- Ego en met name het ID. Tja Maslov kent zijn kalssieke pyramides van zelfbevrediging. En u weet, de wasserij van klinieken doen goede zaken.

    Maar dit alles terzijde en met een vrolijke lege doos ( dubbele golfkartonnen vouw) is beter dan een half gevulde paasei groet.!, toch?!

    • Haha amice, alleen als tie ijs en ijs koud is, je mocht eens beroerd raken van de lucht van een natte kartonnen doos of een vol gepist bushokje bij paleis Soestdijk 🙂 Ik zeg altijd maar zo: “Beter één kartonnen doos goed gevouwen dan de rest van de dag op schaamhaar kauwen “…..

  9. Bedankt voor je bezoek aan mijn weblog! Zo kom ik ineens in jouw verhalende wereld terecht en ik heb het hier goed naar de zin. Ik kom snel nog eens langs. Wat een leuk verhaal!

  10. Een worstelende buurvrouw, Paco, en een Wiebe(lende) aan geurende-computerdozen-verslaafde-man… Ze geven een extra dimensie aan de plaats waar jij woont…
    Lie(f)s.

  11. Ha Paco,

    Wiebe moet als baan pc’s in dozen gaan stoppen, heeft hij de baan van zijn leven.
    En Gré haar handen vrij om wat anders te doen. oma

  12. Mijn gedachten:Wiebe mijn buurman lacht er ook om.Wat moet hij anders
    Bloempje: zeker weten;-)
    Oma: ja maar dan komt er niets van werken
    ramirezi”zeker jammer
    Sloeber:Dank voor het compliment
    Lies: dat doet het zeker
    Gerda Bergsma: dank je wel. En welkom

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

w

Verbinden met %s