DAAR MOET JE MEE LEREN STERVEN

Het plan om met buurvrouw SM en mijn compagnon de vrijeradicaal Ab iets in een restaurant te gaan eten bracht de stemming er goed in totdat wij door de politie staande werden gehouden vanwege te hard rijden..
Buurvrouw SM reed zelf dus gelukkig kan zij ons niets verwijten.
Toen zij het raampje opendraaide gaf zij meteen toe veel te hard te hebben gereden en constateerde tevreden hoe heer agent zijn focus al naar haar decolleté had verlegd.
Het had dus allemaal met een sisser kunnen aflopen ware het niet dat Ab zich er meende mee te moeten bemoeien.
‘Met zulke korte vingertjes moet jij wel een kort pikkie hebben,’ zei Ab minzaam, waarna heer agent alsnog naar het bonnenboekje greep.

In het restaurant staat de tv aan. En wij zitten er precies onder. Op het scherm een scène uit een soap. Een vrouw in een joggingpak zet de vuilnisbak buiten waarna wij twee minuten later diezelfde vrouw in bed aantreffen met een biceptuele testosterongebruiker .
Zij draagt er netkousen bij. Merkwaardig. Doen vrouwen dat? De vuilnisbak buiten zetten in een joggingpak waar ze netkousen onder draagt? Voor het geval dat?
Even later blijkt het niet om een soap te gaan maar om een nieuwsitem over de soapactrice met netkousen die dood werd aangetroffen in bad.
De schrijver van de soap beklaagt zich erover dat sinds de dood van de vrouw de kijkcijfers van de soap drastisch kelderden.
‘Death kills the merchandise,’ merkt Ab diepzinnig op.
‘Daar heb je een punt, Ab,’ zeg ik. ‘Met zoiets moet je leren sterven’

Een ober vraagt wat wij willen eten.’Doe mij als voorgerecht maar een broodje kaas met augurk, maar dan zonder de augurk,’ zegt Ab.
Ab is in goede vorm, merk ik wel.
Even later ontstaat er enig tumult ergens achter in het restaurant.
Als ik mij omdraai zie ik Dirk Scheringa, waarvan ik dacht dat hij zijn faillissement intussen goed leek te verwerken. Totdat ik hem nu uit het niets ,zonder broek, op de tafel zie staan in dit gezellige familierestaurant
Zijn vrouw zit er bedremmeld naar te kijken. Het gerucht gaat dat zij, om wat om handen te hebben haar kattenbak gewoon blijft verschonen ook nadat haar twee katten het gewicht van een vrachtwagen hadden ervaren en in de strijd met dat gewicht aan het kortste einde trokken.

Op de terugweg worden wij weer staande gehouden. Dezelfde agent. Ab rijdt nu en mag een blaasproef doen.
‘Sorry, van die lullige opmerking van daarnet,’ zegt hij tegen heer agent.
’Jongens,’ zegt hij tegen ons. ’Dit is agent Daan. Hij mag dan fysiek foeilelijk zijn maar volgens zijn vrouw weet hij in bed standjes aan te nemen waar M.C. Escher nog een puntje aan kan zuigen.

Heer agent pakt zijn bonnenboekje…

Advertenties

49 reacties

Opgeslagen onder VRIJERADICAAL AB

49 Reacties op “DAAR MOET JE MEE LEREN STERVEN

  1. Ik ga voor agent Daan als ik moet kiezen tussen hem of Dirk Scheringa, wat het uiterlijk betreft dan. Of is dat hier niet im Frage.

  2. Een gezellige avond uit en twee politiebonnen, dat is ook wel heftig.
    Fijne zondag.

  3. Oei, op de bon… minder leuk natuurlijk, maar wel héél leuk geschreven paco! Fijne, zonnige zondag gewenst, geniet van de lente hé!

  4. Ab moet toch eens leren zijn mond te houden op bepaalde momenten.

  5. Tsja, agentje pesten levert altijd wat op…

  6. Aah, de bekende Escher, prachtwerk is dat

  7. @Antoinette: HIJ ZAL HET NOOIT LEREN;-)

  8. @Maadtje: dan heb jij Daan niet gezien;-)

  9. In een verhaal twee bonnen krijgen. Daar zou ik niet blij mee zijn 😀

  10. hopelijk is het volgende verhaal er een zonder bonnen schrijvende flikken.

  11. je hebt er maar weer mooi neer gezet , heb weer mooie woorden geleerd haha
    nu het is mooi weer dat zou zeggen vanddaag er maar op uit
    fijne dag

  12. Oom agent kan niet veel hebben hè? Ruzie gehad met zijn vrouw zeker?

  13. En een bon in het restaurant ook nog. Of aten jullie daar zwart?

  14. prlwytskovsky :agenten hebben altijd ruzie met hun vrouw, daarom worden ze ook agent

  15. fr@nsmuthert

    Eten in sommige restaurants is op zich al SM

  16. Heer Paco c.s., Amice

    De Nederlandse Vereniging Van Foeilelijke Politiemensen, heeft via onze professor ( wie kent hem nog) een bericht doen toekomen via de orale weg om via mij -nummer 22- aan u mede te delen, maar dit terzijde.

    “NVVFP” De Nederlandse Vereniging van Foeilelijke Poltiemensen, afdeling acceptatie en de cursusleiders van de opleidingen: Foeilelijk? Blif Rustig, Foeilelijk? Toch Sexsueel Genot en Foeilelijk? Geaceepteerd!, hebben kennis genomen van het wangedracht en roept u om als u dat wenst via Misdaad Anoniem uw ervaringen met foeilelijke politiemensen te vertellen om zo de verschrikkelijke vergezichten te voorkomen. Deze dragers van foeilelijke mombakkes moeten worden gestropt. U kunt ook via 8844 u bevindingen melden.

    Op de site van foeilelijke.politiemensenmetbonnenboekjes.nl kunt u uw klachten kwijt. De Hoofdcommissaris belast metfoeilelijke overtredingen looft een beloning uit welke het u in staat maakt een geheel plastische cosmetische gedaanteverwisseling te ondergaan en beidt u daarnaast nog bescherming in de straat, wijk, dorp of stad naar keuze”

    En nu over naar the Beauty & the Beast! zegt onze eigen foei en foeilelijke lippenpratende cabaretier Jan Jaap van de Wal in de Sloot.

    Nu ken ik wel enkele van die blauwe uniformdragers, amar die zijn niet foeilelijk maar kunnen netjes binnen de lijnen hun bonnen beschrijven voor het niet opruimen van een kratje bier met metalen mesjes als handvatten ( die eikels op de televisie zeggen handvaten….. nou van mij kunnen ze de sponsoren krijgen….! (terzijde; handvatten en sponsors is wel correct)

    Kijk, Paco c.s. daar wordt een mens vrolijk van.of…

  17. Amice Paco c.s. vrinden van de blog! Amices

    Vloeken is aangeleerd, Bidden ook!, zegt de Vlaams-Nederlandse genootschap der vrij religieuzen op gereformeerde islametische joods artukel 33 vrijgemaakt hervormde katholieken (vrij), bij monde van Johannes de Heer ( hoe kom je aan zo’n naam?in dit vrigemaakt verband)
    En daarmee heeft ieder mens, dus ook AB de vrijheid tot het uiten van vloeken, opmerkingen, geestige kwinkslagen, boerende en ruftige geluiden, sado masochistische uitingen met den zweep , handboei, ketting en soms ook als leren jongen verkleed.

    Leren pijpen, Ab? Ne..leren pijpen! en hup daar ontvangt de boodschapper een forse kopstoop en 3 zweepslagen met de hondenriem. Kijk dit zijn voorbeelden uit het dagelijks leven.

    Leren pijpen? Nee, Leren Pijpen! staat er op een winkelruit van de leershop ( wij verkopen geen boeken! staat er op de winkelruit) en dat is net zoals bidden, knielen, handen vouwen ( al dan niet gedwongen) aangeleerd.
    en een heer aanroepen… als pedofiele oppasser voor de mensheid die de kleuterleeftijd nooit is ontstegen. Hier met die 3 wieler, die is van mij..Mammaaaaaaaaa. en hup pats een klap, een bommetje, een granaatje… Papa komt zo thuis Achmed, hij is even aan het werk als politieagent voor ons volk.
    Wat is dat Mama, volk? Achmed…. moet je een bon?

  18. Een kostelijk dagje !
    groetjes

  19. Dat Dirk zich nog onder de levenden durft te vertonen is lef…maar dat -ie dat doet zonder broek…getuigt toch van inzicht

  20. @Nummer22: Dit is absurditeit;-) KAn ik niet tegenop

  21. Mooi verhaal, Paco ! Je bent in vorm. Maar volgens mij was Escher helemaal niet zo’n sexbeest, hoor…;o)

  22. Amice Paco, zoals altijd waardeer ik uw compliment, maar geef er zelf liever ook velen..het is beter complimenten te geven dan te ontvangen….. U wordt door mij als Amice, lid van het AV enz.enz. ( lijkt WIJ Beatrix, eigenaar der Nederlanden, Gravin van de Oudezijds Voorburgwal, Baroness van stadsdeel De Baarsjes, Kanaleneiland, Schilderwijk en Duindorp, enz.enz.)
    Gecomplimenteerd! voor al uw woorden, welke mij, de professor, Nina Derriere-Kus ( is even op missie naar een zand land als helicopter ballast gewicht met 1 of andere ambtenaar van de cie. stiekum stiekum, sectie oliebelangen1548-sub 56, lid 5 e.v.) ook nog wordt bekrachtigd met een nieuw Wet Verspreiden Van Aburdistische Verhalen, de zgn WT VVVAV
    ( niet te verwarren met Bibop, BOB, Inkijk, vergoedingen familieleden& vazallen koninklijke familie, huis, 2e huis, 3e huis, jacht enz. enz. e.d.)

    Het is u gegund. Blijft u vooral schrijven, dan kan ik reageren en soms ook een blog opstellen over wat ons als mens, de mens in een verwarde wereld bezighoudt.

    Voorbeeldje: gisterenavond zei een SBS presentatrice eerst: handvaten om vervolgens een interview met een mede winkelende kijker de volgende woorden te laten zeggen:

    En hoe vindt U dat nu, met die messen in de handvaten?
    Nou, wij zijn daar van geschrokken en vragen ons af wat daar aan de hand is!
    Enfin, de winkelmedewerkster heeft wat pezen van haar vingers gesneden… mag geen naam hebben he SBS losers van presentatrices.. Ga toch verhalen vertellen over een geredde ouw kat van 18 jaar in een Lijkenboom door de brandweer die vervolgens moet bezuinigen omdat het redden van ouwe katten toch minimaal 10.000 eur kost..maar “we doen het graa”!”zegt de vrijwillige brandweer officier ( in het dagelijkse leven oofd van de afdeling Ontnieten Binnenkomende Poststukken)

    Om vervolgens mijn netvlies te vertroebelen met …Piet Paulusma en zijn weer weer voorspellingen uit het hoge noorden… Oet Lul, tot Oet Lul… dat hoor ik altijd als hij zijn rechterhand opsteekt en zwaait en met hem alle Oet Lul sprekende paspoppen.

    Kom op Piet, hup naar een door 95% allochtonen bewoonde volkswijk in Rotterdam bijvoorbeeld en vragen of ze NL kunnen spreken en samen te BBQ met een Varkensslagerij winnaar BBQ 2005 met de Islamitische Broedervrienden uit de Witte de With Straat….
    Dat durft hij niet..dat durft hij niet… Oet Lul Oet Lul wordt dan Insjallah Insjallah … Zullen we nu een hapje varkenslapje grillen meneer de allochtoon uit… waar KOMT u vandaan..AHA Jemen..is het daar warm?

    Van die zaken Amice, worden wij tenminste geprikkeld. u prikkelt mij!

    Met Oet Lul Vrije Groet!
    Tot Spoedig, Insjallah!, toch….

  23. Lees mijn zondag blog over Piet de weerman zonder lef! Tot Oetlul! kijkers!

  24. Oom agent en zijn bonnenboekje, een combinatie die we waarschijnlijk vaak tegen gaan komen.

  25. waar hebben we het dan ook over Esher himself.
    In de jaren zeventig ging Bobske onverwacht naar een museum. Met 8 vrouwen deed hij een heuse Esher na. Niemand begreep dat toen, maar Bobske ging gewoon door. Nu waarderen we het pas.

  26. Mooi geschreven. Een avontuurlijk uitje. Fijne zondag!

  27. VSp

    Standjes uitdelen kan linke soep zijn. Had Ab kunnen weten.

  28. Flikken laat je best heel rustig wezen, dan krijg je misschien nog iets gedaan. Gezellig gelezen!

  29. Ik zou toch meer weerwoord van buurvrouw SM hebben verwacht richting oom agent.

  30. Korte vingertjes… Gezichtsbedrog ? Ab is wel enkele bonnetjes rijker !
    Lie(f)s.

  31. oma

    Ha Paco,

    Moest Ab als straf niet blazen? oma

  32. Nog even snel een verhaaltje voor het slapen gaan. Weltrusen.

    Love As always
    Di Mario

  33. Dirk zonder broek? Ken wel Dirk van den Broek. Maar hopelijk heeft Scheertje wel zijn geitenharen sokken aangehouden.Wordt anders wel heel onesthetisch.
    De superstandjes van agent Daan verbazen me niet sinds TNO heeft uitgerekend dat agenten voor 96% uit sperma bestaan.

  34. Vervelend zo’n blaasproef. Zeker als je niets gedronken hebt. En tóch een bekeuring krijgt voor het vernielen van gemeente-eigendom omdat je je huurauto in de vangrail hebt geparkeerd. Heb ik van horen zeggen.

    En Escher is natuurlijk heel koel!

  35. Terrebel:zeer koel
    TAgrijn:die sokken hadhij niet aan
    DiMArio: al weer op?
    Ab: Jazeker, en niet zo zuinig ook
    Lies:daar heeft Ab een abonnement op
    Johan:ja, maar dat kan ik hier niet herhalen
    Joke:dat is waar
    VSP:Ab is onverbeterlijk
    Fokkio:dank je wel
    Spraskeloos: Zo is Bopske;Je accepteert het
    Bloempje: dat denk ik ook

  36. Beukmans

    Oeps door mijn vrijersvoeten maat 49 ben ik tegenwoordig zelfs later dan oma met reageren 😦
    Heb ondanks het latertje weer erg gelachen en begin te vermoeden dat er binnenkort een klein Abje bijkomt als de zwangerschaps test positief was 😉

    Fijne dag!

  37. Man waar haal je het vandaan? ik lig hier weer dubbel onder het buro.
    Wij hebben een politieagent als buurman gehad, die droeg z,n bonnenboekje zelfs in zijn vrije tijd nog in zijn binnenzak. De *#*

  38. Je maakt wat mee als columnist.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s