MANNEN MET TENNISBALLEN OP TREKHAKEN

Met de vrijeradicaal Ab ben ik op weg naar een klus voor mijn onderzoeksbureau. Een nudistencamping ergens in de buurt van Bergen aan Zee.
Als wij arriveren zie ik aan de deur een kaartje:

“Eenieder wordt verzocht niet zonder handdoek op de tafels te gaan zitten, dit om kringen in het tafelblad te voorkomen.”

‘Mooie tekst,’ bromt Ab. ‘ Je zou eens wat vaker in je blote reet achter de computer moeten kruipen, Paco. Misschien ga je dan ook van die geestige volzinnen schrijven.’
Ik bel aan en een naaktslak die eruit ziet als een vent, geheel gekleed in tennissokken, doet open: ‘Ach, de heren van het onderzoeksbureau, neem ik aan? Voor de inbraak hier?’
‘Jazeker, zeg ik. Bent u de eigenaar?’
‘Neen, helaas. De eigenaar is de heer Riekverdorfen. Die komt voorlopig niet meer. Hij was op vakantie in Afrika. De heer Riekverdorfen had de welgemeende waarschuwing van de lokale sjamaan, dat er ‘beren op de weg waren’ geheel onterecht in een spreekwoordelijke context geplaatst. En nu zit hij met de gebakken peren.

Welnu, de inbraak hier. Eén onzer gasten kwam net uit de sauna toen hij iemand hard zag weg hollen. Uiteraard kon hij hem niet achterna gaan, sommige lieden nemen nu eenmaal aanstoot aan ongeklede personen op de openbare weg.
Hij heeft wel een auto zien wegracen. Zo’n duur geval met een tennisbal op de trekhaak.’
‘Kunnen wij die getuige spreken?’ vraag ik
‘Maar natuurlijk, het gaat om de plaatselijke drogist. Hij zat overigens in de sauna met de pastoor. Om hem bij te praten over de condoomverkoop.
Ab kijkt hem aan:’condoomverkoop??’
‘Tja, dat zal ik u uitleggen, sinds onze huisarts al zijn SOA-patiënten met een spuitbus verf vereeuwigde op de zijmuur van de kerk, heeft zelfs meneer pastoor het licht gezien betreffende de heilzame werking van condooms.

‘Wat is er eigenlijk gestolen?,’vraag ik.
‘Een schilderij,’ zegt hij. ‘Kijk,’ en hij wijst naar de vloer bij de muur,’daar ligt het spijkertje nog.’
Ab raapt het spijkertje op: ‘Ik mag aannemen dat de waarde van het schilderij een stuk hoger is dan de draagkracht van het spijkertje waaraan het opgehangen was?’
‘Dat is correct,’ zegt de naaktslak.

Wij spreken af dat wij de zaak gaan onderzoeken en op weg naar de drogist denk ik aan mannen met tennisballen op trekhaken.
Dat irriteert mij. Vraag mij niet waarom. Ik kan gewoon niet tegen de aanblik van tennisballen op een trekhaak.
Hetzelfde heb ik met hoesjes om een schaar. Of een plastic mapje om je pinkaart.
Dan vraag ik mij altijd af wat voor mensen dat zijn die dat doen. Het lijken mij mensen die, voordat ze de liefde gaan bedrijven eerst de broek keurig opgevouwen aan een knaapje hangen alvorens de roede in het beoogde doel te plaatsen.

Voor ons rijdt zo’n wagen met een tennisbal op de trekhaak. Als we hem passeren zie ik een schiklderij op de achterbank.
Zo simpel zal het toch niet zijn?

Advertenties

61 reacties

Opgeslagen onder UIT DE PRAKTIJD VAN PACO'S ONDERZOEKSBUREAU

61 Reacties op “MANNEN MET TENNISBALLEN OP TREKHAKEN

  1. Kijk voor de zekerheid even naar ze pinpas, anders gewoon inrekenen.

    Love As Always
    Di Mario

  2. Nummer22Absurd

    Amices, Amice Paco!

    Tja, tennisballen op een trekhaak is gelijk aan een condoom op de kop overheen trekken en op een koopzondag in de maand juni, met witte tennissokken, een buideltas aan riem, voetbalshirt met de naam van een al lang begraven voetballer, op de achterzijde als opschrift, flink getatoeerd met een klein wit hondje dat gaat schijten voor een terras met etende frietzakken, de weg vragen aan een tourist uit Ivoorkust om maar een land te noemen.

    De tennisbal trekhaak, de held op sokken, als cultuurverschijnsel en resultaat van het cultureel antropologisch onderzoek onder tennisbal trekhaak bezitters.

    Kom daar maar ’s om en dan ook nog….. inbreker van het schilderij huilend zigeunermeisje in borduursteek.

    Tussen Kunst & Rits voor nudisten in het openluchtmuseum wordt zo het grote succes van BNN Bond Naturisten Naturel format onder leiding van Patries , onze Paay… ook naakt, natuurlijk.
    Spijkers met naakte koppen, daar wordt nog over nagedacht bij een andere omroep vazallen club.

    Wat een avontuur… op een draaimolen met wipkippen!

    Maar dit alles terzijde.

  3. Tsjonge Paco, ook hier is het malaise in de reacties. Terwijl je toch de kwaliteit altijd blijft handhaven. Je zult zeggen: spreek voor jezelf, hoe vaak ben jij gekomen. Maar je houdt het niet voor mogelijk hoe weinig tijd mij is toebedeeld, en dan gaf het juist zo’n rustig gevoel dat er wel genoeg anderen waren. Maar je zult zien, de echte drenkelingen spoelen vast allemaal op hetzelfde strandje aan.

    Hartelijke groet,
    Simen Vrederat

  4. @Simen: komt allemaal weer goed.Als iedereen zijn plaats weer gevonden heeft.

  5. @Nummer22 amice:Paay naakt? Mag ik kotsen en zo ja, waar??

  6. Eindelijk een pastoor die met zijn tijd meegaat.

  7. cor3306

    ik zie het bijna allemaal voor me

  8. Bij de titel een komma plaatsen na het woord tennisballen, en je hebt een totaal andere invalshoek.
    Benieuwd naar het vervolg.

  9. VSp

    Domme dief, had z’n handeltje kunnen verpakken. Of in de achterbak leggen.

  10. Een van die mysteries in onze prachtige wereld die zich op de meest ongelukkige momenten, bijvoorbeeld wanneer je je tennissokken op een knaapje aan het hangen bent alvorens je geliefde teder uit te wonen, aandient: tennisballen op een trekhaak.
    Het hoe, waar, wanneer, wie en waarom omtrent dit fenomeen heb ik nooit begrepen. En het spijt me Paco, maar dit blog werpt ook niet veel licht op de zaak. En zo ploeter ik voort in mijn dal dat met louter raadselen gevuld is.

  11. Nummer22Absurd

    Amices!

    Ik kom net bij van de , opmerking van Amice prlwytskovsky , man oh man, wat moet dat een aangename gebeurtenis worden met de tennisballen dragen bezitters en dat op een trek haak , cq trekhaak…. Alhoewel prostaat lijders…

    Patries naakt! Wanneer gaat ZIJ bevallen?

  12. thbalvers

    Heerlijk verhaal.
    Dialogen schrijven is een kunst.

    Ik heb besmuikt gekeken naar de tennisbal op mijn trekhaak, rijd vandaag nog langs benzinestation om een standaarddop te kopen..

  13. Beukmans

    Amice(s), ik heb me weer kostelijk vermaakt bij het lezen, zo erg zelfs dat het gebakken ei dat ik aan het eten was tijdens een verslik bui pardoes weer in de dop is terecht gekomen, kan weer opnieuw beginnen met bakken, maar dit terzijde.

    “s Zomers sta ik regelmatig met een tentje in mijn broek bij camping ZwaffelAn, gemeente Rampetamp om de hoek bij De Piesbosch, de natuur is daar beschermd door de overheid zoals u wel weet, je kunt daar geheel veilig in je nakende niksie rondwandelen. Vorig jaar hadden we mw. Verbijstertwel ook op de camping, toen die tijdens het zonnen de benen van elkaar deed begon het meten te meuren naar een school oude haring, we zijn toen maar vertrokken met zijn allen, we konden niet anders.
    An, de eigenaresse van de camping is gespecialiseerd in het afbreken van broektentjes, dit is de reden dat ik er graag vertoef, dat kunt u wel begrijpen neem ik aan, u zou haar eens moeten zien. Maar goed, men heeft daar in opdracht van de pastoor een tennisballen automaat moeten ophangen bij de uitgang, dit om de trekstaak af te dekken tijdens het winkelen in het centrum. Doordat een aantal overijverige tennis liefhebbers, van het nabijgelegen “Sla eens een bal” tennis complex, in het wilde weg begon rond te meppen en er vele staken behandeld moesten worden in het plaatselijke ziekenhuis is men nu op zoek naar een andere oplossing voor het centrum winkelen, ben benieuwd wat er komend seizoen voor oplossing is bedacht.
    Overigens aanbevolen deze camping, staat ook in het AchtEnWelBukken blaadje van de plaatselijke misdienaar jongeren vereinigung.

    Hopende u weer ten dienst te zijn geweest met mijn vakantie perikelen, uw Beukmans (vandaag aanwezig op de afdeling reizenredactie)

  14. toch wel handig zo’n tennisbal hoor. Zeker als naturist. Ideale zakwarmer.

  15. Ron

    “Eenieder wordt verzocht niet zonder handdoek op de tafels te gaan zitten, dit om kringen in het tafelblad te voorkomen.”: bedankt voor de tip! 😀

  16. @Aadverbaast: je moet er maar opkomen

  17. @aMICE Beukmans:ik heb weer gelachen.Dank

  18. @tHBALVERS:van jou kan ik het hebben

  19. @Amice22: PAAy kan alledn bevallen van een warm krentenbrood

  20. @hettriumviraat : ik schoot te kort, dat ben ik met je eens.Mea culpa

  21. @VSP: zeer dom zelfs. Tot zijn excuus zij het gezegd dat hij redelijk bezopen was

  22. prlwytskovsky hahahaha.Ja, ik zie het

  23. @Johan: dat zie je vaker tegenwoordig

  24. Welwel, een naaktslak met sokken. Zo komt zo’n beest helemaal niet meer vooruit.

  25. Nummer22Absurd

    Amices! Vrinden van het Arbsurdistisch Verbond!

    Dat mevrouw P.P. niet te verwarren met P.P. die een man is en een amice!, maar dit terzijde en waarvan akte. Zoals ook J.C. te B niet verwarren moet zijn met J.C. uit Nazareth, E.T. niet verwarren is met E.T. onze zwaargewicht oud politica.

    Dus mevrouw P.P. die alleen kan bevallen van een krentenbrood, bevalt na een 354 urige pers wenende tranentrekkende grimas, in het bijzijn van haar stylist Maik de Hoer..”niet so trekken patries, even wat poederuh, zo..ga maar verder, schat”, de enorme reeds met boter ( of is het wat anders.) voorziene krentenbaard brood er hups, flats, floeps op tussen de beugels perst onder luid gejuich van de gehele RTL Ranzige Albertina Ellende, first lady van Maasnicht en roddellul van de commercielen… Patries, Patries.. je hebt een krentenbaard brood uit jouw dooie poes geperst..Oh hoe enigggg, schat, de schat..
    Foto’s maken graag en in het blad “bejaarden van nu, bevallen” en de “Kruis opruimers”

    Tja, ik geloof(..) dat K.I. een verplicht ritueel wordt in het verzorgingshuis voor hoog, zeg zeer hoog bejaarden. Iedere vrijdag staan de hhogbejaarden in de rij om de wekelijkse zaadlozing van de lokale pastoor, in de onbevlekte ontvangenis, tot zich te nemen..

    Mevrouw Jansen, u bent dan wel 97, maar benen wijd.. wijder graag….. bent u er klaar voor? wat zegt u?

    Van deze zaken!

  26. Nummer22Absurd

    “Den Trekhaak”, café voor tennisballen en ander gespuis
    Jeukt zichzelf elke zaterdag om middernacht vrij van het eigen kruis
    Het trekhaak zitten, een gedenkwaardige gebeurtenis, als landelijk festival
    Dat doet soms pijn, maar ja..je hebt een tennisbal
    Dus snel, rap en vort met den anus op een haak
    Den ballen knijpend bij elkaar en zie..
    Zelfs wie zonder te kijken zit, voelt elke samentrekkende beweging
    als eigen doelpunt en roept een beetje pijnlijk: Raak!!
    Naar: JC te B. “De waarlijke geschiedenis van een leraar Nederlands als Nieuwe Taal en bekende oud voetballer”
    ( uitverkocht)

  27. Pingback: NIEUWS VAN VANDAAG | THE PACOPAINTER DAILEY

  28. vanwege het hoge mannen gehalte hier met dito reacties vind ik een praktische vrouwenkijk als aanvulling wel op zijn plaats….want soms….
    ook al regent het en heb je laarzen aan over die tennissokken en je loopt onder een paraplu en je moet wat achter in de auto opbergen dan is een tennisbal handig omdat je anders helemaal onder de smeer zit zeker als je klein bent en je gewend bent dat er een dop op zit en dat deze weer eens gejat is….

  29. Beukmans

    Och och man je hebt een kamer opengedaan dat wil je niet weten.
    Heb de hele wandeling gehuild van het lachen.
    Voor de PP Dailey News kun je binnenkort een open sollicitatie verwachten, vermits allochtonen ook een kans maken.

    Voor de regelmatige kookrubriek heb ik Slippiean Klitindevouw kunnen strikken, ligt per 1 maart in de goot en verdiend mi. een kans.

    Nu komt het, ook Mauricio de Geronto (enquêteur die over lijken gaat)
    een goede vriend van me uit het circuit heeft een revolutionaire manier bedacht om de polikliek een waarderingscijfer te geven. Ligt ook per 1 maart in de goot en verdient een kans.

    Ter uwer beoordeling natuurlijk als hoofd redacteur!

    Ik zeg DOEN!

  30. Nummer22Absurd

    Amice et Svara,

    Kijk dat zijn de praktische zaken en dat kunnen alleen vrouwen aan ons melden, maar altijd een plastic zak bij de hand en hup ove de vette trekhaak… maar u kunt ook (toch/0 via een zijdeur inladen?”

    Of vraag een man, inde buurt u even te helpen,dan zit hij onder het smeer..

    ;-))

  31. Beukmans

    1e sollicitatie geplaatst 😉

  32. Als schrijvende rechter moet ik helaas concluderen dat uw pennestreek, getrokken met een ondermaatse ganzeveer, wederkrom van een tenenrommende platheid getuigd, waarin wie enenzelvende rechter slechts zijn uitstekende reukorgaan moet snuyten.
    Wederom een onaangepast VKschrijfsel van linksche signatuur waarentom den duim van de rechter helaas neerwaarts gaat.

    Het platte gekrakeel der VKbloggers begint stuitende vormen aan te nemen…

    • ik sluit me graag aan bij de laatste zin van ‘hettriumviraat’
      vooral omdat ik het dacht maar niet zo op wilde schrijven en daarvoor koos voor een andere invalshoek in mijn reactie
      en het was de reden dat ik dubde of ik wilde reageren
      ik vind sommige reacties soms zo een eigen leven gaan leiden en afbreuk doen aan de columns van Paco en dat vind ik jammer

  33. Shit, snap ik waarom mijn Escort dame zo zat te klagen. Altijd verkeerd begrepen, dus nog een keer, de tennisbal is voor om de trekhaak en de condoom voor om kleine Raggie. Pfft, bedankt Paco.

  34. Een staaltje kolderfantasie zonder weerga, ik schiet er voortdurend bij in de lach. Gevuld met bloemkoolkommentaren vol met nonsens. Maar oh zo herkenbare lariekoek … slakken met sokjes an, zoiets als schuilen achter een bloempot tegen radioaktieve neerslag.

  35. hettriumviraat
    En hier moet je het mee doen

  36. @Amice Beukmans: u bent aangenomen.De titel van uw dagelijkse coluimn , Jezus draaft door, accodeer ik

  37. Beukmans

    @allen, de hints zijn gevallen, ik ga me beperken sorry voor mijn verstoring van uw genot.

  38. Ik zit me hier af te vragen,heeft ie nu wel of niet het advies van Ab opgevolgd, zo van dat achter de computer. Zal volgende keren opletten en als ik de opmerking piemelnaakt plaats dan betekent dat: OK

  39. Trouwens je schreef vandaag bij de stripman dat je nooit droomde, dat heb ik reeds verklaard.

  40. Nummer 2 Absurd

    Als mede oprichter van het Cabaret Absurdium en als Amice , lidnummer 2. moet ik toch even reageren over absurde gedachten van ons verbond.
    Juist in deze wereld maar het absurdisme om ons heen welig tiert ( denk aan zakkenvullers, peroxide kuifkoppen, huilende mannen meteen valse snik, laaienlichters, demagoge, valse beloftenmakers, tv malloten en bekende nederlanders, tranentrekkers, tenen krommende programma’s, living statues, scharensliep en messentrekkers, make over, puin en huwelijkruimers, ik verrek en vertrek en ik hu van holland bekkentrekkers met botox gezichten, loterijen en arschenijen, enz.enzn) moeten wij Amics een lijn trekken en vooral elke keer weer roepen: wer da?

    Met hoogachtend groet,
    Uw nummer 22
    Amice nummer 2

  41. oma

    Ha Paco,

    Onze hond is ook gek op tennisballen, maakt niet uit waar ze op of aan zitten.
    Weer een zaak opgelost, haast op je sloffen. oma

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s