HELAAS, GEWOON

Nog geen koffie op en dan een rekening van het gasbedrijf krijgen. Niet zomaar een rekening.Een rekening van drieduizend euro. En dertien cent.
Bellen, bellen en nog eens bellen.’Hebt u toch echt gebruikt meneer. Misschien ligt het aan uw meter, meneer.U moet het helaas gewoon betalen, meneer.’

Helaas?? Gewoon??

Een uur later wandel ik helaas gewoon het gasbedrijf binnen en vraag naar de executing manager director.
Of ik een afspraak heb.
‘Nee, helaas niet, gewoon. Maar ik ben verslaggever en wil graag wederhoor inzake een artikel dat morgen in de krant komt.
Binnen één minuut zit ik in een comfortabele stoel in een comfortabel kantoor dat niet eens zo erg naar gas ruikt.

Nog een minuut later schrijdt de manager director binnen. Zijn hakken maken saluerende geluiden op de glanzende stenen vloer. Hoogglans instappers guitig onder de strakke pijp vandaan.
Blauw overhemd, witte boord. Felrode das met goudgele figuurtjes.
Ik ril: konijntjes!
Een rijke wolk van gastershave danst voor de man uit. Hij is een kop kleiner dan ik maar ook een halve buik.
Slap handje:’ van Dromelaere,’ stelt hij zich voor.’Wil je wat drinken? Koffie? Fris? Water? Of voelen we al voor een biertje.
Nou wat zijn de problems?’
‘Drieduizend euro,’ zeg ik. ‘Voor het gebruik van gas. Vind je dat niet geestig? Al zou ik een jaar mijn kamer van drie bij twee op veertig graden houden zou ik nog niet aan dat bedrag komen.’
‘Uw gasmeter misschien stuk? Kunnen wij ijken.’
‘Niks ijken,’ zeg ik. ‘Doorscheuren die rekening. ‘
‘Dacht het niet, ons beleid staat ons niet toe zomaar een rekening door te scheuren.’
‘Is dat zo? Mag ik u citeren?’

‘O ja, u werkt voor een krant hoorde ik van Bepje beneden. Waar blijft die doos eigenlijk’.
Hij tikt driftig wat cijfers in op zijn mobiel.
‘Bepje , je neemt wel de tijd hè met dat scheren van je benen. Hoe zit het met mijn bestelde consumptie? Geweldig!’

Hij hangt op. ‘Komt allemaal zo..

Nou welke krant? ‘
‘Je mag drieduizend keer raden. Het begint met een T. en om je te helpen; er staat ook nog  “de”  voor. Gaat er een licht op?  Ik heb al een kop voor het artikel; “Wat vind je van deze: “Gasbedrijf stuurt torenhoge rekeningen naar nietsvermoedende klanten”
Of deze? “Maffiapraktijken van gasbedrijf aan de kaak gesteld. Wanneer grijpt overheid in?”
Of deze? “Komt Gasbedrijf weg met oplichterpraktijken??”

Hij wuift een denkbeeldig pluisje van zijn broek.
‘Oké, daar zitten wij niet op te wachten.’
‘Ik zit ook niet te wachten op een rekening van drieduizend euro, helaas gewoon.’
Hij staat op. ‘Goed, ik zal een cheque uitschrijven.’
‘No way, helaas gewoon. Contant bitte. Dan betaal ik de rekening en voorkomen wij dwangbevelen en deurwaarders.’

Hij belt Bepje weer: ’Bepje , laat dat bier maar zitten. Breng even drieduizend euro uit de kleine kas.
Lekker wijf trouwens die Bepje, weet je dat?,’zegt hij terwijl wij wachten. ‘ Iets teveel haar op de benen maar voor de rest niet onverdienstelijk neukable.
Wij van het managersteam noemen haar gekscherend , Bedje hahah.’
Nadat Bedje het geld gebracht heeft staat hij op en geeft mij het geld:

‘Fijn het was een genoegen zaken met u te doen ,’ zegt hij zijn hand uitstekend.
‘Dat genoegen was geheel aan uw kant’, antwoord ik zijn hand negerend.
‘O ja,’ zegt hij als ik de deur open. ‘U bent helemaal geen verslaggever hè?’
‘Als u dat zo goed weet, waarom betaalt u mij dan toch dat geld?’
‘Omdat u het in de publiciteit had gebracht, daar heb ik geen trek in.’
‘En ik heb geen trek meer in uw bedrijf. Ik zoek een andere leverancier, helaas gewoon.’

Dan sluit ik de deur maar hoor zijn latste woorden;
‘Krijg het gas.’

ZIE OOK CABARET ABSURDISME  Geproduceerd door Amice Nummer 22

Advertenties

31 reacties

Opgeslagen onder ALGEMEEN

31 Reacties op “HELAAS, GEWOON

  1. Dat ze zo over hun secretaresse (mmm, daar zit het woord secret in, dat verklaard een hoop) praten. Dat wordt vast weer een keer tegen hun gebruikt.

    Love As always
    Di Mario

  2. Zomaar iemand

    Tissssssssssssssssssssssssssssss toch wat met die gasboeren (of moet het zijn scheetagrariërs? Mijn Nederlands is zo pover de laatste tijd).

  3. Beukmans

    Sorry Amice, vandaag ben ik stil….

  4. Antoinette

    Gaat dat zo Paco, goed dat ik het weet:-)))

  5. nummer22 absurd

    Waarde Amice en Amices.

    Huishoudelijke mededeling eerst: Paco een mail met filmpje is naar u zojuist verzonden. U mag het publiceren en doe er zelf ook 1.

    Uw verhaal doet me denken aan het bezoek van onze onderzoeker de welbekende heer R.Leijdecker aan een windenergie molenwieken onderneming met de wel hele vreemde naam :Hoge Molens Vangen Veel Wind NV””, nou ja vreemd is het eigenlijk niet, want Hoge Bomen vangen wel wind maar leveren geen energie, toch.

    Nou, ik moest kloppen op de deur en hoorde een bekende vraag.. wer da? het lijkt wel of het duits überhaupt undsoweiter niet uit onze taal te rammen is. Goed, ik riep ‘ich bin’s” Komm mal herein… en ja hoor daar stond herr Mühlenflicker himself. de grote baas van bijna 100, met hier en daar wat resten van afgescheurde 2e WO tekens op zijn revers.

    En wat kunnen wij voor u betekenen, meneer… hoe is uw naam alweer, o ja onze, onzr eprofessor van het buerau O.I.L. hahahah lijkt wel haarlemmermeer olie….
    Heer, Herr en ik klapte mijn hakken tegen elkaar bracht een bekende groet uit zijn hitlerjugend.
    Niets, helemaal niets u ben getikt en hebt wat klappen van de wieken gehad.

    Hoe heet u alweer, herr… Ich heisse Don Quichot.

    Ach so.. donnerwetter

  6. Die andere gasbedrijven zijn geen haar beter. Helaas gewoon.

  7. Maar dat is afpersing ! Omkoperij ! En corruptie…;o)

  8. @Johan: dat is zo, maar je moet een punt maken af en toe

  9. Bedankt voor de tip Paco.
    Eens kijken, een gasbedrijf, een electriciteitsbedrijf, een waterleidingbedrijf, een telecombedrijf, een internetprovider, een kabelbedrijf.
    En dan overstappen naar een concurrent en hetzelfde doen.
    Ik zit er straks warmpjes bij.

  10. Ron

    Gelukkig is de postbode hier wat later. Het effect is hetzelfde, maar mijn koffie smaakt in ieder geval naar nietsvermoedend.

  11. @Blutch1: gewoon doen wat je moet doen

  12. prlwytskovsky: die mag hij houden, bij wijze van fooi

  13. VSp

    Hier wettelijk als volgt geregeld: de eerste twee jaar geen prijsverhoging voor energie. Dus wisselt iedereen iedere twee jaar van leverancier. Lost het probleem niet op, dus andere optie: Neem een biogas installatie in eigen tuin. Hebben vele Duitsers hier, inclusief strontvermaler, subsidie en reukonderdrukker.

  14. VSP: dan moet je hioer eerst door een woud van vergunningen en anderfe butreaucratische versnaperingen

  15. nummer22 aan de erwtensoep

    Amices, amices toch.

    De energie leveren we zelf. we zijn een goed milieu van absurdisten zelf, we doen aan maatschappelijk verantwoorde beschouwingen.
    Innovatie:

    We eten 7 dagen lang van zondag tot en met zaterdag:
    Kool en uiengerechten
    Bruine bonensoep
    Erwtensoep

    en het geflatuleerde energie vangen we op in onze huis biogas verzamelbak, verkopen het meerdere aan de buren, de straat, de wijk, het dorp, de stad.

    Alleen nog even wat windmolens installeren, de stank is niet te harden…

    BIOGAS ZIJN WE ZELF!

    Leer van de allochtone biogasten… knoflook geeft ook energie!

  16. thbalvers

    Ik hoop nog eens op zulke absurde ontvangsten bij
    1) huisarts
    2) provider
    3) wethouder RO

    Jouw berichten zijn een soort mentale voorbereiding…

  17. @Thbalvers ïs het nog ergrens goed voor

  18. Een poepie laten ruiken, dat stinkt niet ;0(

  19. Nummer 22 bij de dokter huisarts, huisarts dokter

    Amices, Amice Paco c.s.

    “goedenavond dokter huisarts, huisarts dokter”
    Ja mevrouwtje, dat is me wat met zo’n achternaam en dan nog voor artsje , pardon moet ik dokterje zeggen, spelen..hahaha

    Ik ben geen mevrouwtje, ik ben al 62 en heb last van wat geurtjes hier en daar ( ze wijst met haar vinger naar het bedoelde gebied)
    Zullen we eens kijken?
    Pardon, u kijkt en ruikt huisarts dokter, dokter huisarts
    Gaat u zich eerst helemaal uitkleden, u mag uw jaeger onderbreok aanhouden en ook uw kunstgebit
    En dan?
    Komt u even liggen op mijn onderzoeksbank , ik help u wel het opstapje op.. anders breken wij onze heup en dat kan niet, toch?
    Breekt u ook uw heup, dokter huisarts, huisarts dokter?

    Zo, nu even het raam opendoen? het begint hier te ruften, pardon mevrouwtje u verspreidt een onwelriekende geur

    Aha, legt u uw benen in de beugels en ik zal met mijn speculum even een inkijk operatie uitvoeren
    Operatie? nee, bij wijze van spreken
    Ik zie het al.. uw vliezen breken , u gaat een kind baren en ik zie.. zie wat u niet ziet, het is of ….

    Nou , toe dokter huisarts, huisarts dokter..

    Een tweeling!

  20. oma

    Ha Paco,

    Plankgas een oplossing gevonden.
    De kleinekas, zeker veel klein zwart geld. oma

  21. Zo was hij snel van je af en daarna vol gas met Beppie.

  22. Voor De T. wel wat lange koppen.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s